Como educar crianças mimadas?

En­ga­na-se quem acha que o com­por­ta­men­to de cer­tas cri­an­ças não tem na­da re­la­ci­o­na­do ao mo­do co­mo vi­vem no am­bi­en­te fa­mi­liar. Fi­lhos po­dem de­sen­vol­ver o au­to­ri­ta­ris­mo por con­ta da pos­tu­ra ina­de­qua­da dos pró­prios pa­is. Em meu li­vro, ‘Sín­dro­me do Im­pe­ra­dor – En­ten­den­do a men­te das cri­an­ças man­do­nas e au­to­ri­tá­rias’, re­cen­te­men­te lan­ça­do, pon­tuo fa­to­res que con­tri­bu­em pa­ra que as cri­an­ças se tor­nem pe­que­nos agres­si­vos e dou so­lu­ções pa­ra aju­dar edu­ca­do­res na cri­a­ção de seus fi­lhos.

Pri­mei­ra­men­te, é ne­ces­sá­rio des­ta­car que os pa­is não po­dem dar aten­ção de me­nos e nem de­mais. Ou­tro pon­to im­por­tan­te é sa­ber que as cri­an­ças tam­bém têm de­ve­res e di­rei­tos, por is­so, te­nha em sua ca­sa re­gras e ho­rá­rios es­ta­be­le­ci­dos. Com am­pla ex­pe­ri­ên­cia em te­ra­pia cog­ni­ti­vo-com­por­ta­men­tal, pos­so di­zer que uma das so­lu­ções é uti­li­zar téc­ni­cas co­mo de­li­be­rar ta­re­fas aos pe­que­nos: guar­dar seus pró­prios brin­que­dos, aju­dar a fa­zer a lis­ta do su­per­mer­ca­do, ter ho­rá­rio pa­ra brin­car, fa­zer o de­ver e fi­car em fa­mí­lia. Is­so ge­ra res­pon­sa­bi­li­da­de às cri­an­ças e os in­cen­ti­va a se­rem au­tô­no­mos des­de ce­do. Pa­ra pa­is su­per­pro­te­to­res, po­de ser di­fí­cil, mas é uma eta­pa es­sen­cial.

Quan­do aten­de­mos to­dos os de­se­jos de nos­sas cri­an­ças, elas po­dem cri­ar um es­que­ma men­tal de me­re­ci­men­to ou gran­di­o­si­da­de. Por exem­plo, quan­do fa­zem bir­ra pa­ra ga­nhar um pre­sen­te ou quan­do to­mam pos­se de um brin­que­do, di­zen­do “es­se brin­que­do é meu”, os pa­is de­vem cor­ri­gir o com­por­ta­men­to na ho­ra, pois dan­do a eles o que que­rem ape­nas pa­ra ces­sar a bir­ra fa­rão com que achem que sem­pre que fi­ze­rem aqui­lo, irão ga­nhar o que de­se­jam. Ou­tro er­ro, que vai de en­con­tro a es­se, é dei­xá-los de cas­ti­go. Cas­ti­gar não é uma op­ção vi­á­vel por seu ca­rá­ter de vin­gan­ça. Is­so só irá es­tre­me­cer a re­la­ção en­tre pa­is e fi­lhos, sem que a cri­an­ça ti­re al­go de apren­di­za­do. Ao in­vés de di­zer “vo­cê ti­rou no­ta bai­xa, não vai sa­ir por um mês”, ten­te “se vo­cê não es­tu­dar por uma ho­ra, não vai po­der jo­gar vi­de­o­ga­me ho­je”.

Já a au­sên­cia de re­for­ço po­si­ti­vo, ou se­ja, não re­co­nhe­cer ou elo­gi­ar quan­do o fi­lho faz al­go bom, tam­bém pre­ju­di­ca no pro­ces­so de edu­car. Quan­do a cri­an­ça é de­so­be­dien­te e faz al­go po­si­ti­vo, os pa­is de­vem va­lo­ri­zar aque­le com­por­ta­men­to, ca­so con­trá­rio ela irá acre­di­tar que na­da adi­an­ta se es­for­çar, já que não re­ce­be o de­vi­do re­co­nhe­ci­men­to.

Ou­tro ca­so co­mum que ve­jo em mi­nha vas­ta ex­pe­ri­ên­cia com aten­di­men­to a fa­mí­lias é pa­is bri­ga­rem e xin­ga­rem na fren­te de seus fi­lhos. Do que adi­an­ta dar uma bron­ca por um com­por­ta­men­to que ele es­tá re­pli­can­do e ven­do co­mo exem­plo na pos­tu­ra de seus pró­prios fa­mi­lia­res?

É im­por­tan­te ter em men­te que pa­is com au­sên­cia de li­mi­tes, com pos­tu­ras rí­gi­das ou até mes­mo que de­mons­tram fal­ta de en­vol­vi­men­to com os fi­lhos são in­di­ca­do­res pa­ra a cri­a­ção de pe­que­nos im­pe­ra­do­res. Qual ti­po de pai, en­tão, se­ria o ide­al? Os cha­ma­dos ‘pa­is re­cí­pro­cos’. Eles co­o­pe­ram com os fi­lhos, com­par­ti­lham su­as de­ci­sões, têm li­mi­tes de­fi­ni­dos, co­e­rên­cia na edu­ca­ção e con­se­guem man­ter um re­la­ci­o­na­men­to aber­to com as cri­an­ças. O ide­al é equi­li­brar dois fa­to­res: a re­com­pen­sa pe­lo bom com­por­ta­men­to e a pu­ni­ção ade­qua­da pe­lo com­por­ta­men­to in­de­se­ja­do, tu­do is­so den­tro de um am­bi­en­te ter­no e ca­ri­nho­so. Cos­tu­mo di­zer que o tri­pé da edu­ca­ção es­tá em três pi­la­res – o afe­to, o li­mi­te e o la­zer.

(Li­li­an Zo­let, psi­có­lo­ga e fi­si­o­te­ra­peu­ta for­ma­da pe­la Fa­cul­da­de Uni­ão das Amé­ri­cas (Uniamérica), e es­pe­cia­lis­ta em Sa­ú­de Pú­bli­ca e da Fa­mí­lia e em Te­ra­pia Cog­ni­ti­vo-Com­por­ta­men­tal pe­lo Ins­ti­tu­to Pa­ra­na­en­se de Te­ra­pia Cog­ni­ti­va (IPTC). Tra­ba­lha com cri­an­ças, ado­les­cen­tes e fa­mí­lias e mi­nis­tra pa­les­tras e cur­sos so­bre psi­co­ed­uca­ção. Além do ‘Sín­dro­me do Im­pe­ra­dor’, a es­pe­cia­lis­ta é co­au­to­ra do li­vro ‘Te­ra­pia Cog­ni­ti­vo-Com­por­ta­men­tal em Cri­an­ças e Ado­les­cen­tes: Guia de Re­fe­rên­cia de Fer­ra­men­tas e Es­tra­té­gias Te­ra­pêu­ti­cas’, pre­mi­a­do pe­la Fe­de­ra­ção Bra­si­lei­ra de Te­ra­pi­as Cog­ni­ti­vas (FBTC) com o prê­mio Ber­nard Ran­gé, em 2013. Atu­al­men­te, aten­de em sua clí­ni­ca em Foz do Igua­çu, no Pa­ra­ná)