Emocional X Internet, como se preparar

Quan­do ve­mos pe­la TV ou le­mos no­tí­cias co­mo a ve­i­cu­la­da es­sa se­ma­na, na qual um mo­to­ris­ta de Go­i­â­nia te­ria ex­tor­qui­do três mu­lhe­res de boa si­tu­a­ção so­ci­al – leia-se tam­bém in­te­lec­tu­al – é co­mum que pen­se­mos: “Co­mo po­de al­guém ca­ir em tão gros­sei­ro ar­re­me­do de re­la­ção?” Quan­do o gol­pe vem de fo­ra, de um es­tran­gei­ro apai­xo­na­do a aci­dez das crí­ti­cas é mai­or ain­da.

To­dos, sen­ta­dos em seus so­fás, no con­for­to de su­as vi­das emo­cio­nais bem or­ga­ni­za­das, acre­di­tam es­ta­rem ap­tos a se sa­far do ve­xa­me de um gol­pe des­ses. Mas não se en­ga­nem qual­quer um de nós po­de ca­ir nas gar­ras do que eu cha­mo de “es­te­lio­na­tá­rio emo­cio­nal”, que por aca­so cos­tu­ma agir mais no vir­tu­al, mas que es­tão por aí, es­pa­lha­dos na vi­da re­al.

Na se­a­ra vir­tu­al, tal pes­soa se apre­sen­ta co­mo al­guém na me­di­da do so­nho co­le­ti­vo. Ho­mens atra­en­tes, em mui­tos ca­sos fi­nan­cei­ra­men­te es­tá­veis e sem­pre des­com­pro­me­ti­dos. No ca­so dos ho­mens, mu­lhe­res em si­tu­a­ção de ne­ces­si­da­de e fra­gi­li­da­de. Be­las, é cla­ro!  Cri­a­do o per­so­na­gem, atra­í­da a ví­ti­ma, eles pas­sam a es­tu­dar seus pon­tos fra­cos.

Não é à toa que tais gol­pis­tas se en­vol­vam com mu­lhe­res de meia ida­de, re­cém se­pa­ra­das e vi­ú­vas. Pe­la ob­vi­e­da­de da si­tu­a­ção são elas as mais sus­ce­tí­veis aos gol­pes e, não se en­ga­nem, a mai­o­ria das ví­ti­mas não é a tí­pi­ca do­na de ca­sa ino­cen­te. São mu­lhe­res vi­vi­das, fi­nan­cei­ra­men­te in­de­pen­den­tes.

Pa­ra ca­ti­vá-las, os es­te­lio­na­tá­rios emo­cio­nais fi­cam aten­tos a to­da e qual­quer fa­la, ca­da si­nal pos­sí­vel de ba­li­zar em que fren­te de­ve­rão ata­car: se na de ho­mem in­de­pen­den­te ou de um jo­vem atra­en­te apai­xo­na­do e pre­ci­san­do de aju­da, co­mo o que ocor­reu em Go­i­â­nia

Em pou­cos di­as, o gol­pis­ta se tor­na tu­do aqui­lo que a ví­ti­ma ide­a­li­zou. Quem de nós es­ta­ria imu­ne de um gol­pe se sob a len­te de um pro­fis­si­o­nal? As­so­cia­do ao fa­to é de que, prin­ci­pal­men­te em ní­vel in­ter­na­ci­o­nal, exis­tem qua­dri­lhas es­pe­cia­li­za­das em cri­ar per­so­na­gens com im­pres­sio­nan­te ri­que­za de de­ta­lhes e ve­ri­fi­ca­ções de in­for­ma­ções. Não es­ta­mos fa­lan­do de ama­do­res, mas sim de men­tes cri­mi­no­sas pre­pa­ra­das pa­ra ela­bo­rar e dar ve­ra­ci­da­de aos gol­pes.

Alie­mos a is­so o fa­to de a in­ter­net, pe­la ve­lo­ci­da­de da fa­la e fal­sa ideia de apro­xi­ma­ção em tem­po re­al le­va a uma ideia de in­ti­mi­da­de. Se es­ta­mos ca­ren­tes des­se ti­po de con­ta­to, me­lhor se aten­tar. Nos pre­ca­ver­mos de gol­pes, não é sim­ples, es­tá mais li­ga­do ao pre­pa­ro emo­cio­nal, à au­to­es­ti­ma do que exa­ta­men­te ao co­nhe­ci­men­to dos mes­mos.

De­ve­mos nos for­ta­le­cer co­mo pes­so­as an­tes de pro­cu­rar­mos o vir­tu­al. En­ten­der nos­sas ca­rên­cias, nos­so mo­men­to vi­vi­do, fe­char fe­ri­das. E uma vez lá de­ve­mos es­tar sem­pre aten­tos. Man­te­nha no vir­tu­al as mes­mas cau­te­las vi­ven­cia­das no re­al. Se ado­tar cri­té­rios – de au­to­co­nhe­ci­men­to e se­gu­ran­ça prá­ti­ca –  a in­ter­net po­de­rá ser a ma­ra­vi­lha que se pro­põe: uma fer­ra­men­ta de apro­xi­ma­ção não an­tes vis­ta. Ca­paz de en­cur­tar dis­tân­cias, que­brar cas­tas e fa­zer o amor acon­te­cer ver­da­dei­ra­men­te pa­ra mui­tas pes­so­as, in­de­pen­den­te do se­xo ou ida­de.

(Ma­ris Eli­a­na Di­etz é psi­có­lo­ga, co­ach em re­la­ci­o­na­men­tos, uma das au­to­ras do blog Bem Me quer Mal Me Quer e de li­vro so­bre o te­ma re­la­ci­o­na­men­tos vir­tu­ais)