Alienação parental

“São a fo­me e o amor que mo­ve o mun­do”

Schil­ler.

Pa­ra fa­lar de alie­na­ção pa­ren­tal, não tem co­mo, na ten­ta­ti­va de pe­lo me­nos en­ten­dê-la, de fa­lar de um ho­mem e uma mu­lher. Aqui, um ho­mem e uma mu­lher que de al­gu­ma for­ma, em al­gum mo­men­to, se uni­ram e de­ram ori­gem a uma no­va vi­da, um fi­lho. E de­pois se se­pa­ra­ram. En­tão não po­de­mos dei­xar de fa­lar o que, mui­tas ve­zes, en­vol­ve um pro­ces­so de se­pa­ra­ção: má­goa, res­sen­ti­men­to, ex­pec­ta­ti­va frus­tra­da, acu­sa­ção mú­tua. No ima­gi­ná­rio po­pu­lar sem­pre há um ino­cen­te e, por­tan­to, um cul­pa­do. São as­sim sen­ten­ci­a­dos pe­la for­ma, e não pe­lo con­te­ú­do, que ca­da um dos con­ju­gues con­se­gue li­dar com a dor da per­da.

Mui­tas ve­zes, po­de ser, com a dor da per­da de uma cer­te­za ou­tro­ra cre­di­ta­da ao po­der da for­ça de seu de­se­jo. Oni­po­tên­cia.

Di­fí­cil é acre­di­tar que não se pos­sui con­tro­le so­bre o sen­ti­men­to do ou­tro.

Quem é vo­cê pa­ra me dei­xar¿ Per­gun­ta ex­pli­ci­ta ou até mes­mo im­plí­ci­ta, por aque­le que cor­re pa­ra ocu­par o lu­gar de ví­ti­ma, nu­ma even­tual se­pa­ra­ção. Se­pa­ra­ção con­sen­su­al é ra­ra, mas exis­te.

Mais ra­ro ain­da é o en­ten­di­men­to de que, as­sim co­mo na uni­ão, a de­su­ni­ão se cons­trói a dois. É no dia a dia, na di­fi­cul­da­de de so­mar um mais um, sem dei­xar de ser um. É nas ide­a­li­za­ções frus­tra­das, na in­ca­pa­ci­da­de de en­ca­rar o re­al e dar uma res­pos­ta a ele, eis o co­me­ço do fim. Co­me­ço do fim, pa­re­ce con­fu­so? Tal­vez. É nes­sa con­fu­são de sen­ti­men­tos, na ten­ta­ti­va de achar um cul­pa­do pa­ra mi­ni­mi­zar a dor da se­pa­ra­ção, sur­ge um me­ca­nis­mo de de­fe­sa, que é o ata­que.

É nes­te mo­men­to que o fi­lho é cha­ma­do, é um no­vo co­me­ço pa­ra um fim.

O fi­lho é cha­ma­do pa­ra ou­vir que um dos ge­ni­to­res não o ama, tor­nan­do-se es­se sim, a ví­ti­ma nes­ta his­tó­ria. A ví­ti­ma da alie­na­ção pa­ren­tal.

Tão sé­rio que a clí­ni­ca psi­co­ló­gi­ca, na pre­o­cu­pa­ção com a sa­ú­de men­tal da cri­an­ça, fa­la em sín­dro­me da alie­na­ção pa­ren­tal e seus efei­tos na sub­je­ti­vi­da­de em cons­tru­ção, des­sa cri­an­ça sub­me­ti­da a tal con­tex­to.

A psi­co­lo­gia pa­ra tra­ta­men­to, o Ju­di­ci­á­rio pa­ra con­ten­ção des­se ab­sur­do!

La­men­tá­vel, quan­do um pai ou uma mãe re­cor­re a is­so pa­ra pro­te­ger-se da dor, ou de ou­tra coi­sa qual­quer, qua­se sem­pre as­som­bra­dos e gui­a­dos pe­los seus pró­prios me­dos.

Ago­ra, pa­ra um pai, tem uma va­ri­á­vel, mui­to ob­je­ti­va na sua sub­je­ti­vi­da­de. O mi­to da ma­ter­ni­da­de. A mãe con­ti­nua qua­se que in­to­cá­vel, aci­ma de qual­quer sus­pei­ta, co­mo um qua­se sal­vo con­du­to.

Qua­se sua con­du­ta não po­de ser ques­ti­o­na­da em re­la­ção ao seu fi­lho. Ti­rar das his­tó­ri­as in­fan­tis, o lo­bo mau e ves­tir o pai com es­sa fan­ta­sia, é um trun­fo pa­ra al­gu­mas pou­cas mã­es!

Tal­vez “es­que­cem” que um fi­lho pre­ci­sa de uma mãe e de um pai, e ca­da um tem, na sua for­ma­ção, im­por­tân­cias fun­da­men­tais di­fe­ren­tes.

É com o fe­mi­ni­no e com o mas­cu­li­no, e o que vem de am­bos, que uma cri­an­ça vai ver o mun­do, chei­rar o mun­do, ali­men­tar-se no e do mun­do. O Ju­di­ci­á­rio sa­be dis­so.

A alie­na­ção pa­ren­tal é con­si­de­ra­da tão sé­ria, ao fe­rir in­clu­si­ve a dig­ni­da­de de uma cri­an­ça, que ca­be ao ju­iz fa­zer com que o pro­ces­so tra­mi­ta pri­o­ri­ta­ria­men­te, na pos­si­bi­li­da­de da sua ocor­rên­cia. Tam­bém sei que a gran­de mai­o­ria as­sim o faz.

Te­nho a im­pres­são que o que es­tou es­cre­ven­do per­ten­ce já ao co­nhe­ci­men­to co­mum, mi­nha per­ple­xi­da­de é que pa­re­ce que não. O fa­to con­su­ma­do de uma alie­na­ção pa­ren­tal, ar­ras­ta a de­ci­são de um ju­iz, que atua no plu­ral, não na sin­gu­la­ri­da­de de ca­da vi­da que es­tá sob a sua ava­li­a­ção, nes­te mo­men­to.

Ale­ga que tem seis mil pro­ces­sos e não es­cu­ta uma fi­lha que quer usu­fru­ir, por di­rei­to, da com­pa­nhia do amor de um pai.

Na ex­pres­são do po­e­ta Schil­ler: “são a fo­me e o amor que mo­vem o mun­do” por cer­to, is­so não en­con­tra eco em su­as ações.

Até por­que no fu­tu­ro, não vai es­cu­tar a per­gun­ta: On­de vo­cê es­ta­va pa­pai? Es­pe­ro que em si­lên­cio, es­se pai não te­nha que res­pon­der: Es­pe­ran­do a de­ci­são de um ju­iz, fi­lha.

 (Sô­nia He­le­na Fer­rei­ra, psi­ca­na­lis­ta e di­re­to­ra ge­ral do Am­bu­la­tó­rio Mu­ni­ci­pal de Psi­qui­a­tria E-mail: so­[email protected])