New York, New York, aguarde-nos!

Dentro daquele avião, nós só queríamos acordar naquela cidade que nunca dorme e descobrirmos que éramos rainhas do pedaço, topo da lista, as número 1. Um pouco de Sinatra, um pouco de Alicia Keys, um bom bocado de pop e muita risada. Seria a viagem perfeita.

Patrícia, Carla e eu. A capital do mundo seria pequena e 2011 era nosso ano.

Big Apple definitivamente não decepcionou. Arrancou-nos suspiros, risadas, dinheiro e amor. Em troca,  deu-nos lembranças, inspiração e um guarda-roupas praticamente novo.

Até o dia em que, voltando do Central Park, encontramos um rebuliço no saguão do hotel… centenas de idiomas se misturando para contar a mesma história: um furacão passaria por Nova York no dia seguinte. Como um bom dramalhão não poderia passar sem um grande título, o bendito já tinha até nome: Irene.

Irene iria nos matar, com certeza. As pessoas estavam estocando água e comida e todos os voos tinham sido desmarcados. A TV internacional massacrava Irene de todas as formas, enquanto nós, desesperadas, pensávamos na vida que não viveríamos.

Corremos para a farmácia mais próxima (praticamente um armazém), a fim de fazermos nosso pequeno “kit” de sobrevivência. A partir de determinado momento, ninguém mais poderia transitar na rua, porque Irene gulosa estava chegando.

A farmácia estava lotada. Havia poucas garrafas d´água. De repente, nós três trocamos olhares desconfiados. O sentimento foi o mesmo: uma mistura de tensão, divertimento e desespero, numa dessas conexões espirituais muito bem-vindas: “Quem precisa de água quando se tem um mundo de cerveja a preço de banana?”; “quem precisa de carne a preço de ouro quando se pode ter Pringles e chocolate por uma bagatela?”; “e, pensando bem… Quem em sã consciência sai de uma farmácia incrível dessas sem um puta estoque de cosméticos”?

A decisão havia sido tomada. Se iríamos mesmo morrer, estaríamos devidamente embriagadas, com os cabelos sedosos, maquiladas à altura e felizes. Ah! Estaríamos abraçadas com nossas compras também.

E assim foi: enquanto Nova York estocava suprimentos ou se evadia da cidade, nós estocávamos o que realmente interessava. Sinatra se orgulharia de nós.

Voltamos ao hotel com os dedos roxos e inchados pelo volume de sacolas e atravessamos com classe o saguão abarrotado de desespero, estilo “As Panteras”. Ou pelo menos nas nossas cabeças, já semiembriagadas.

Chegando ao quarto do Hotel Wyndham Garden, minhas amigas fizeram uns mil telefonemas para parentes preocupadíssimos no Brasil. O moderno Nextel (Viber who?) mostrava seu poder globalizatório e aproximava as lágrimas brasileiras do suor de nossas cervejas geladas.

Entre brindes barulhentos, assistimos ao MTV Music Awards, achando um pouco de graça nos adolescentes da nova geração, mas cantando animadamente as “musiquinhas-chiclete” daqueles protótipos de astros.

Mas, o que realmente fez com que chorássemos foi assistir a dezenas de episódios de “Valéria e Janete”, no Youtube, pelo computador ultramoderno recém-adquirido. Choramos de rir. É, não adiantava mesmo. Se Valéria e Janete estavam (muito!) melhores do que MTV Music Awards é porque estava na hora de ir dormir.

Largamos todo o burburinho da porta para fora e convidamos Irene para entrar: – Vem, querida. Tem espaço para mais um. Já estamos prontas para passar para o outro lado. Opa! Calma lá! Uma “sprayzada” de “Ange ou Démon”, da Givenchy, antes de dormir, um beijo de despedida no Louboutin e …pronto. Morte, venha nos buscar!

O dia amanheceu e acordamos de sobressalto. Morremos? O Nextel já havia tocado alguns milhares de vezes. Não, não foi dessa vez. Estávamos lá! De herança de Irene, restou apenas um quarto absurdamente bagunçado – por nós mesmas! NY e as panteras haviam sobrevivido.

Irene foi um sopro, uma marola. Mal sabíamos que ela deixaria saudade um tempo depois. Após muita confusão para remarcar o voo, finalmente iríamos para casa. Voltaríamos pelo La Guardia, já que o JFK estava sobrecarregado de voos. Malas abarrotadas exigiram que – com a sutileza de um hipopótamo – quicássemos nossos corpos sobre elas para se fecharem. Estava tudo bem. Ou pelo menos era o que pensávamos antes do que ainda estava por vir.

O taxista que nos levou ao White Plains era brasileiro. Certamente o homem mais rico, inteligente e poderoso do leste norte-americano, segundo ele mesmo. Contou histórias absurdas de como ele era taxista apenas por prazer, já que, na verdade, estava à frente de uma grande rede de logística para transporte internacional de não sei o quê. Surrealismo “mode on”. À medida que nos aproximávamos do aeroporto, o trânsito ficava mais lento, ao ponto de simplesmente puxarmos o freio de mão. A hora avançava e começávamos a nos preocupar com o horário do voo.

De repente, avistamos uma barreira de carros policiais em volta do aeroporto, capitaneando uma movimentação desordenada e incompatível com nossa pressa. O que estaria acontecendo? Um policial se aproximou e soltou a bomba (quase literalmente): o aeroporto estava sob ameaça terrorista! Ameaça terrorista. Ameaça. Terrorista. Nesse momento, algum engraçadinho no universo celestial inventava o significado “zoeira never ends”. O aeroporto era inspecionado, enquanto dávamos a volta para entrar pelos fundos. Àquela altura, o taxista já havia contado sobre como esteve sob as garras da máfia italiana e sobreviveu e era perito mundial em técnicas de tiro com fuzil. Aquele homem deixaria Sidney Sheldon de joelhos.

Entramos bufando com nossas malas gigantescas, encaminhando-nos para o “check-in”. Não havia terrorista, apenas o terror de perder o voo, dado o horário. Havíamos nos certificado de que nenhuma mala ultrapassasse o peso de voos internacionais: 32 kg. Sobre a balança, ao ver 32 cravados, senti uma pontada de alívio.

Evidentemente, meu alívio durou pouco, já que a balconista chegou para nos dar a notícia. Em tradução livre, em sua voz mais fanha e arrastada, disse mais ou menos isto: “Senhoras, vocês devem estar entendendo que este aeroporto é de voos domésticos, então estaremos calculando o peso de acordo com esses parâmetros. Ou seja, suas malas devem estar pesando no máximo 23 quilos, sob pena de estarem pagando excesso de bagagem.” Constatação 1: entendi de onde vem o gerúndio insuportável do telemarketing;

Constatação 2: aquela aventura estava longe de se acabar.

Senti meu estômago gelar. Éramos três pessoas e cinco malas, sendo que quatro delas tinham 32 kg. Um ser fanho e de cara azeda acabava de nos informar que cada pessoa só poderia levar uma única mala de 23 kg. Era como ter que tirar o Mike Tyson de dentro das malas.

Argumentamos de todas as formas, apenas para ouvir o mantra de sempre: “Senhoras, é o protocolo da casa”; “Senhoras, nosso sistema não permite”; “Senhoras, sorry, não posso fazer nada, apenas cobrar a bagagem extra”.

Nem pensamos duas vezes. Abrimos nossas malas no meio do sa-guão para colocar em nossas sacolas de mão aquilo que fosse possível. Um “salve-se quem puder”. Para todo lado, se viam cosméticos, roupas sujas, sapatos e roupas íntimas.

Carla e eu, entre lágrimas de sangue, tentávamos encaixar um Mike Tyson na bagagem de mão, enquanto tia Patrícia ria e tremia de nervosismo. As pessoas olhavam, sentindo um misto de pena e vergonha alheia. Carla, no ápice do raciocínio logístico, conseguiu uma boa distribuição, mas eu, que claramente tinha um exu pairando sobre minha cabeça naquela semana, não cheguei nem perto.

Por fim, fiquei entre duas opções: deixar algumas compras para trás, ou pagar o excesso de bagagem. Jamais me perdoaria se deixasse um mísero KitKat. E, pensando bem, o cartão de crédito era do meu pacato, querido e amável genitor. Jurei a mim mesma que um dia lhe pagaria.

Entreguei o cartão à balconista. “São setecentos e não sei quantos dólares, senhora”, disse ela antes de sumir para uma salinha com cartão de meu quase empobrecido pai.

Longos minutos de adrenalina e suor se passaram, quando ela retornou e me entregou o cartão. “Cadê o recibo?”, perguntei.

“Senhora, a gerência permitiu que, dado o caráter excepcional desta viagem, a senhora embarque com suas malas de 32 kg.”

Chorei. Sorri. Dancei. Pulei. Senti o anjo da guarda de meu pai orar em agradecimento.

Equilibrando várias sacolas nos ombros, juntamos nossos últimos dólares para beber canecas vultosas de cerveja nova-iorquina, antes de retornarmos à Terra Brasilis. Brindamos loucamente. A Irene, à balconista, ao terrorista que nunca existiu, ao taxista Chuck Norris, a Victoria Secrets, a Nova York e à vida.

(Lara Brenner Queiroz, advogada, IG de textos: @larabrennerqueiroz)