Uma análise sistemática sobre os motivos que levam às separações

A cada dia que passa, uma questão sempre me perturba: por que as pessoas se separam? Os motivos parecem ser os mais diversos possíveis, entretanto, em minha experiência profissional, vejo que algumas são mais comuns e, até mesmo, “esperadas”. Onde está o motivo de tantos desencontros?

Num primeiro momento, temos que o medo da solidão ou do ficar sozinha, tem sido a principal causa de casamentos relâmpagos e, consequentemente, separações antes de completar um ano de casado. Em outro texto, coloquei que quando o casamento é feito apenas pela função egoica temos o seguinte discurso: Meu ego me afirma que sou melhor que você, sei mais, tenho mais experiência, tive melhor educação, enfim, sou superior, e porque gosto de você… (será?), quero reformá-lo, torná-lo melhor, pelo menos tão bom quanto eu…

Com certeza, muitos dirão que não é bem assim, mas não percebem que quem diz é seu ego inflado e cheio de razão… mas o centro da questão (sou melhor que você) continua sendo o grande obstáculo. Pois num bom relacionamento, seja com quem for, só é possível através do respeito pela liberdade do outro pelo que ele é e de poder decidir como e quando mudar e crescer. A dificuldade que se tem de conhecer, compreender e aceitar a si mesmo, leva a sermos dirigidos pelo nosso ego vaidoso e arrogante, querendo a qualquer custo mudar o outro… como se isso fosse possível.

Muitos querem “ajudar” o outro a ser melhor segundo os seus próprios padrões, mas nenhum pensando em sua própria mudança, em seu próprio crescimento. É importante dizer que, geralmente, aquele que pretende “reformar” o outro é o que mais precisa mudar, e só não vê porque seu ego arrogante o convence de que é superior, mais inteligente, melhor e está com a razão. Somos assim? Não! Estamos assim! Precisamos nos transformar.

A precocidade é um fator preocupante. Vejo muitos namoros começar por volta dos treze e quinze anos, e logo se inicia o processo possessivo, muitas vezes, de ambos os lados. Um vai impedindo o outro de ter amigos, de sair de casa sem a presença do outro, até a família de um ou de ambos é deixada de lado. O menino proíbe a namorada de sair com determinada roupa. A menina proíbe o namorado de ter amigas. Um passa ser dono do outro e vice-versa. Inicia-se então, muitas vezes, um processo simbiótico, um não vive sem o outro. Perde-se a individualidade quando na relação não mais existe “o EU” e “o TU”; mas apenas “NÓS”. No início tudo é festa; mas com o tempo começa a monotonia e surgem as diferenças, e nelas começam as buscas pelas aventuras, juntamente com as mentiras, as enganações, as mágoas, as decepções, as desilusões. Lembrando que a desilusão é a face da verdade.

O medo de perder é outro “bicho papão” dos relacionamentos. Mas é fato que o medo de perder leva sem delongas à perda.  Não é fácil perder alguém, um relacionamento que julgávamos ser forte o bastante para desafiar o espaço e o tempo, a vida e a morte… O mais importante nisso tudo é percebermos que não há perda, só ganho, quando o nosso sentimento é sincero, quando amamos verdadeiramente e sabemos agradecer e compreender as dádivas do amor humano com serenidade e grandeza. Separar não significa, necessariamente, romper uma relação, mas buscar o crescimento através do amor verdadeiro, que não necessita da posse do objeto amado. Amar não significa esperar que alguém nos satisfaça todos os anseios e necessidades que cabe só a nós satisfazer. Muitas vezes, é no ato de perder que encontramos a razão da própria existência.

Quando nos separamos de alguém, devemos analisar com sobriedade e maturidade, pois é o ciclo que se finda nada mais. Cumpriu-se uma missão, uma jornada, ajudou-se mutuamente a crescer, a evoluir, a superar problemas pessoais. Nada, nem ninguém, podem garantir a perenidade, exigir permanência, a constância, pois neste plano de matéria tudo é transitório, mutável e segue seu próprio curso. Nossos egos (meu e seu) se julgam ofendidos e cheios de razão porque não enxergam além de seus próprios limites. Compreender tais relacionamentos, respeitar o direito do outro de não nos querer mais (é isso que a arrogância de ego não consegue suportar!) não é fácil. O verdadeiro desapego não é indiferença, é maturidade e grandeza. Abriremos assim a melhores relacionamentos porque nos despimos de nosso lamentável medo de perder…

As diferenças culturais, econômicas e sociais, muitas vezes são problemas que se superam ao longo do relacionamento; mas a diferença intelectual e os anseios individualistas são fatores que muito tem pesado num relacionamento, levando-o ao desabamento. O amor  entre duas pessoas somente será pleno, se ambas estiverem no mesmo nível, querendo e ajudando no crescimento psico-espiritual do outro. Eis o verdadeiro amor.

Devemos lembrar que o amor é uma conquista do espírito maduro, psicologicamente equilibrado; usina de forças para manter os equipamentos emocionais em funcionamento harmônico. Não se escora em suspeitas, nem em exigências infantis ou autoritarismo; elimina o ciúme e a ambição de posse, proporcionando inefável bem-estar ao ser amado que, descomprometido com o dever de retribuição também ama. Em tempo “modernos” não se ama a pessoa mas as características que ela possui…

Quando alguém nos deixa “para trás”, é porque não podia agir de forma diferente, deu na medida em que podia faze-lo e então parte para outra experiência, outro ciclo, e tem o sagrado direito, como nós também temos, de partir…

Em outros tempos, talvez fora o “silêncio” o principal responsável pela “durabilidade” do casamento; mas hoje, século XXI, somente através do diálogo é que poderemos levar nosso casamento adiante, dentro de um respeito mútuo e de um amor “verdadeiro”. Sempre é tempo de mudar o que pode ser mudado. Transpor a estúpida idéia de que somos os melhores e sabemos mais do que os outros, é crescer. Somos aprendizes e educadores, portanto, de ambos os lados se aprende e se ensina. Mas torna-se necessário o consentimento mútuo das partes. Ninguém é de ninguém, estamos aqui de passagem, cada um buscando a luz como sabe e como pode.  Relacionar-se é apenas seguir a mesma estrada com alguém enquanto os passos seguem um mesmo ritmo. Querer igualar esses passos é absolutamente insensato e egoísta. Mais cedo ou mais tarde sofreremos as graves conseqüências dessa ilusão.

É preciso estarmos conscientes que a separação conjugal nem sempre é o melhor caminho, como sugere muitos, se o descompasso da relação necessita do aprimoramento de cada cônjuge  que, se não resolvido em sua individualidade, levará a outras relações com os mesmos “erros” cometidos na relação anterior, agravando ainda mais seu sofrimento, que pensará em duas hipóteses: “não sou capaz de ser feliz porque não consigo fazer o outro feliz” ou “meu karma, sempre encontro o mesmo tipo de pessoa – com os mesmos vícios e defeitos”, esquecendo o principal: mudar a si mesmo. Só conseguiremos relacionar bem com o outro quando relacionarmos bem com nós mesmos. Lembre-se ninguém consegue fazer o outro feliz ou infeliz, pois a felicidade ou a infelicidade nasce dentro de nós mesmos.

Finalmente, podemos dizer que as separações são, quase sempre, inevitáveis, enquanto o Ser Humano não buscar conhecer a si mesmo. A idéia de que tudo obedece a ciclos, inclusive nosso relacionamento, é válido e pode nos ajudar sobremaneira a superar os traumas maiores ou menores que essas separações possam nos causar. O amor posse, amor interesse, amor cobrança, amor que abafa, amor condicional, amor que sufoca… deve dar lugar ao amor com real desapego e com verdadeiro amadurecimento psicológico de cada pessoa. O amor desenvolve características pessoais, distinguindo e particularizando a criatura. Ao proporcionar-lhe vontade própria e independência, enseja que ela expanda horizontes e dissolva as barreiras onde o padrão e a generalização ergueram paredes. O amor nos põe à disposição o mais frutífero e abençoado dos terrenos para o crescimento interior. Esse “solo fecundo”, quando fertilizado pelo afeto real, nos faz abrir mão da ilusão de possuir toda a verdade, eliminando, em conseqüência, nossas síndromes de inflexibilidade. A  verdade é que vivemos um período de grandes privações – a incapacidade de manifestar nossos amor e carinho de modo claro e honesto e sem nem receio de ser mal interpretados. A pior das escolhas é, sem dúvida, a não escolha, portanto, hei de morrer a muito desejar a viver na indiferença.

(José Geraldo Rabelo, psicólogo Holístico, psicoterapeuta espiritualista. Escritor, palestrante, prof. Ed. Física, artista plástico, especialista em Dependência Química e álcool. Família. Criança. Adolescente e Adulto. E-mails. [email protected] – [email protected])