Acabaram-se os foguetes de rabo

Quando se aproximam as festas juninas, vem logo à mente fogos de artifício. Nunca mais vi foguete de rabo, uma coisa que os fogos de artifício modernos se encarregaram de sepultar. Na verdade, um foguete de rabo era uma ameaça, pela imprevisibilidade de seu destino: caíam onde menos se esperava.

Era feito de um gomo de bambu entupido de pólvora, amarrado à ponta de uma vareta de taboca, de coisa de oitenta centímetros; no fundo do pequeno cilindro ficava um buraquinho, à feição de rastilho, onde se encostava uma brasa, para que, levado pelo empuxo, o foguete subisse a uns cem metros e lá em cima espocasse, clareando a noite; a vareta de taboca, que funcionava como rabo, caía geralmente em pé, espetada no chão, com grande perigo, pois era muito riscoso enfincar num descuidado passante.

Nas festas do padroeiro São José, São João e outras comemorações religiosas, tio Pery fabricava os foguetes animando as festas com os pipocos, estrondando um eco que ondeava por muito tempo.

Nesses dias, o pessoal saía à rua devidamente protegido: não se acanhava em emborcar na cabeça uma bacia ou um quibane por prevenição, pois o impulso era tão forte, que os foguetes sumiam de vista, podendo, por uma infelicidade, tomar indesejado destino.

Tendo experimentado soltar um foguete certa vez, senti a força do impulso, calculando que, se não largasse a mão a tempo, era capaz de sair voando agarrado nele. Daí deve ter surgido a expressão “rabo-de-foguete”, para caracterizar uma situação de aperto.

Na minha meninice, em Dianópolis, o fogo de artifício que se conhecia era o foguete-de-rabo, até que, lá pelos meados dos anos cinquenta, foi destacado para nossa comarca um juiz muito rígido – Dr. Wilson Azevedo – que viera diretamente do Rio de Janeiro e, talvez desconhecedor dos costumes do lugar, andou estranhando a capadura em diversos aspectos da nossa cultura. E certa vez, estando na igreja assistindo à missa do padroeiro, presenciou o tumulto causado por um foguete de rabo, que, desorientado, entrou chiando janela adentro e estourou no meio do povo, que deu um arranco, feito maloca de gado vendo onça.

Da igreja, ele saiu direto para o fórum, onde portariou a proibição àquela espécie de fogo. E os foguetes de rabo ficaram proscritos durante o tempo em que o draconiano magistrado ficou na cidade.

Sua saída foi o alvará de retorno dos animados e imprevisíveis foguetões, realegrando o povo e afastando dos ares os mais sofisticados adrianinos fabricados pela Caramuru (“Caramuru, os únicos que não dão chabu” – Quem não se lembra?).

Quando voltou a liberação dos foguetes, que nem precisou revogação formal (o próprio povo se incumbiu de restaurar o costume. Ademais, o novo juiz, Dr. Maga-lhães, era daqueles entusiastas da cultura popular, e não estava nem aí para essas frescuras de tolher o povo), a cidade se realegrou.

O retorno dos foguetões coincidiu com a inauguração do campo de futebol, que o próprio Dr. Magalhães nos mandara fazer: cada um de nós deu a mãozinha necessária, no rabo da enxada, na arrancação de malva e na remoção de pedras.  Dr. Magalhães, mais doente pelo Flamengo do que eu, era o técnico do time, pois, ex-jogador de futebol e inclusive defensor da seleção goiana (era o “Galo” famoso), tratou de dar à inauguração o aparato que a ocasião merecia: uniforme novo, discursório e autoridades ali rentes.  Ele, para quebrar a monotonia de nossa cidadezinha desmotivada, promovia partidas de futebol reunido inusitados times, como “Solteiros x Casados”, “Magros x Gordos”, sem se falar nos times dos velhos, que nunca haviam dado um pontapé em bola e jogavam de botina.

Pois bem, Dr. Magalhães mandou fazer várias mãos de foguetes de rabo, de forma a deixar marco histórico na inauguração, que teria como destaque uma partida de futebol, com o novo jogo de camisas.  Durante as solenidades, seria entoado o Hino Nacional e o hino do Guarani, único time de respeito. Eu, apesar de sempre ficar de fora do jogo (quem manda ser “perna-de-pau”?), sentia-me importante, pois fora incumbido pelo Dr. Magalhães de compor o hino do time, calcado numa música marcial antiga.

Na hora da inauguração, lá estavam o padre, o juiz-treinador, o prefeito, vereadores e a rainha do time, minha prima Camélia, na beira do campo, já ensaiando os primeiros discursos. Os foguetes foram prudentemente acomodados numa espessa moita de marmelada-de-cachorro, bem atrás das autoridades.

Mas parece que o Cão atenta nos momentos mais inoportunos: um dos jogadores que integraria a partida inaugural, Zezé, filho de Antunim Borges, de Natividade, malinando, tirou um foguete e quis iniciar a animação, aproximando a brasa do cigarro no rastilho do foguete.  Não sei se por imprática ou por ter o foguete se governando sozinho, o bicho não subiu – deu um chiado como que raivoso e foi cair direto na moita, de onde começaram a sair rasantes, espalhando o povo num pandemônio danado, botando uns pra correr, outros pra deitarem-se no chão, enquanto a fumaça dominou o ambiente.

Foi a mais estrondosa inauguração a que assisti. Mas também foi a derradeira vez que vi foguete de rabo.

(Liberato Póvoa, desembargador aposentado do TJ-TO, escritor, jurista, historiador e advogado, [email protected])