Uma análise sistemática e psicológica dos reflexos da infância na vida do “adulto” e o ato de aprender a pensar e fazer escolhas – parte I

Durante décadas estudamos através da psicanálise de Freud e outros psicanalistas os traumas que marcam nossas vidas e que quase sempre estão ligados às interpretações fantasiosas e mal elaboradas durante nosso período infantil e seu reflexo na vida adulta e que, quase sempre, nos tornamos “adultos infantis” ou seja, adultos na idade e imaturos psiquicamente. Não é raro observarmos em novelas os personagens maldosos ou vilãs que passaram por dificuldades não compreendidas durante a infância. Personagens estes que despertam no telespectador a sua criança interior. O desamor construído durante a infância da criança por si mesma, quase sempre é responsável pela conduta que é repetida em sua fase adulta. Apesar dos exageros que se percebe nas novelas, não podemos negar que se trata de fatos reais que se apresenta diariamente na vida de todos nós. O vilão Felix da novela da Globo, embora não justifique seu péssimo caráter – ‘sociopatia’; pode ser melhor compreendido em seu conflito sexual e luta para ser amado pelo pai que se transformou num inimigo mortal, pela infância de rejeição que viveu e vive com ele (pai), bem como um sentimento de amor conflituoso com a mãe – complexo de édipo mal elaborado.

Todo ser humano carrega dentro de si um sentimento, muitas vezes, inconsciente de “rejeição”. Sabemos que este sentimento de rejeição advém de arquétipos que transitam em nosso inconsciente coletivo, onde nos rebelamos contra o Pai (Deus) e pelo livre arbítrio por Ele nos concedido para procurarmos o nosso próprio crescimento e retorno à Sua morada. Sentimo-nos rejeitados por Ele, tal como filho que se rebela contra o pai e sai de casa para aproveitar a vida e quando os conflitos começam sente que fora rejeitado pelo pai, quando na verdade nos é o que rejeitamos. Quantos de nós não saímos de casa por não compreendermos que para se viver bem, faz-se necessário disciplina e maturidade psicológica e não pela fuga de uma realidade que a maioria dos adolescentes não querem enfrentar. Esse fato foi exemplificado pelo nosso Irmão Maior na Parábola do Filho Pródigo em Lucas 15;11-32.

Quando criança, somos, muitas vezes, tolhidos do ato de pensar e escutarmos de nossos pais e/ou mestres; ”Você pensa demais”. Investe-se muito em fazer com que acreditemos em tudo o que lemos nos jornais, livros e revistas e tudo o que nosso governo nos diz. Afinal, se não pensamos sozinhos, somos alvos fáceis do controle e da manipulação. É terrível dizer uma coisa dessas a quem quer que seja. Para quem estiver no controle, sejam pais, empregadores, seja o nosso governo, pode parecer uma ameaça o fato de alguém pensar independentemente.

A reação mais comum a todos os meus textos não é que eu tenha dito nada especialmente novo. É que eu escrevo sobre o tipo de coisa que um ‘monte’ de gente vem pensando o tempo todo, mas não tem coragem de abordar. Eles descobriram que a constatação de que não estão sozinhos – não estão loucos – é um grande conforto numa cultura que desencoraja o pensamento, e muitas vezes a franqueza. Com efeito, é preciso coragem para ser diferente, para a pessoa atrever-se ser ela mesma. Se escolhermos pensar por nós mesmos, devemos estar firmes prevendo a reação. Sou, muitas vezes, confundido como alguém que sempre está descontente, excêntrico ou rebelde. Isso não é uma verdade. Mas me calar diante do que vejo e experimento, isso sim é uma mentira. Por exemplo, não concordo com muita coisa que o colega Caixeta escreve no DM; mas admiro seus textos mesmo assim, pela sua coragem e honestidade de escrever o que ele pensa e vê.

Quando desenvolvemos o ato de aprender a pensar, reconstruímos nossa infância através de novos conceitos que não anula nem se rebela quanto àqueles que construímos durante nossa infância que se misturaram aos impostos pelos nossos pais, educadores e companheiros de infância; mas essa senda para a liberdade é obstruída por mitos sociais, um dos quais nos faz acreditar que depois do fim da nossa adolescência não podemos mudar grande coisa. Na realidade, nós temos condições de mudar e crescer durante todo o curso das nossas existências – até nos aspectos mais sutis. Mas é uma escolha. Ninguém é um ser imutável, fixo e já pronto. Somos, na verdade, seres em constantes transformações e aprimoramento em todos os sentidos. Eis um dos motivos de ser um psicoterapeuta, por acreditar na mudança, na cura e, principalmente, no amorque pode modificar cada pessoa. Embora o egoísmo dos pais, muitas vezes, ainda impede, e muito, o crescimento dos filhos. Um grande exemplo disso esta no filme: “Tempo de Despertar” e também na grande lição que a personagem autista passou para os seus familiares. Também podemos ver esse egoísmo no grande poema de Gibran… “nossos filhos não são nossos filhos, são filhos e filhas da vida, em busca de si mesmos…”.

Escrevi num texto intitulado: Aprendendo amar e Pensar na Psicoterapia. Pois acredito que o ato de aprender a pensar liberta-nos de nosso passado e nos proporciona a oportunidade para o autoamor e autorespeito. Para aprender a pensar é necessário disposição e interesse para o despertamento para a vida intelectual e responsabilidades pelos atos e ações. Motivo pelo qual busco mostrar aos meus pacientes que a compreensão intelectual de nossos “problemas” é um caminho para a libertação. Sou livre por tudo que sei; mas ainda me sinto aprisionado por aquilo que não sei.

Por exemplo, o complexo de Édipo/electra. Um adulto com um complexo de Édipo/electra não resolvidos não pode ser curado se antes não soubermos intelectualmente o que venha ser esses complexos.

Para tornarmo-nos adultos sadios temos de resolver antes o dilema edípico de abandonar os nossos sentimentos sexuais com relação aos nossos pais. Se menino, o pai é visto como um concorrente pela atenção da mãe. Se menina, desejar o pai como objeto sexual ou de amor significa competir com a mãe. As crianças experimentam pela primeira vez em suas vidas as ansiedades da perda. Elas são forçadas a abrir mão de algo importante para elas e que não podem ter. Pela minha experiência pessoal e profissional (27 anos de consultório), pessoas que não resolvem adequadamente o complexo de Édipo/electra, têm consequentemente dificuldade das mais graves, às vezes insuperável, em abrir mão de qualquer coisa, pois nunca fez essa primeira escolha. São pessoas possessivas. Apegadas excessivamente à matéria. Normalmente são infelizes em suas relações afetivas e buscam exageradamente ajudar o próximo para obter a sua atenção com intuito de suprir aquilo que elas não foram capazes de conquistar: o amor a si mesmo. É, portanto essencial que elas aceitam o fato de não lhes ser possível possuir o pai ou a mãe na forma que têm fantasiado. Fica difícil progredir quando a pessoa não pode renunciar a nada. Quando isso é compreendido, a pessoa aprende que para toda conquista é necessário uma renuncia.

Problema similar apresenta-se ao tratar de masoquistas. A raiz da neurose deles é o desejo de serem infelizes. E para melhorar eles têm de aprender maneiras de ser felizes. Esse é o esquema para o ‘auto-derrotismo’ na psicoterapia com todos aqueles que se prendem com força a algo que simplesmente não querem ou não conseguem abandonar no momento, embora esteja fazendo-os infelizes. É como se eles tivessem incorporado neles um motivo para o fracasso. Abrir mão de algo implica fazer uma mudança. Para mudar é necessário abrir mão de algo. Quem se encontra aprisionado ao passado não quer ou não consegue abrir mão dele para viver o presente e construir um futuro feliz. Prefere viver a síndrome do “vitimismo” e buscar no outro o que ele já tem em si mesmo: autopiedade e autocompaixão.

(José Geraldo Rabelo, psicólogo holístico, psicoterapeuta espiritualista, parapsicólogo, filósofo clínico, especialista em família, depressão, dependência química e alcoolismo, escritor e palestrante. E-mails: [email protected] e/[email protected])