Calou-se uma voz e um som de viola

Tem­pos idos ou­vi a mú­si­ca “Gri­to de Amor”, can­ta­da pe­la du­pla ser­ta­ne­ja Fe­li­pe e Fal­cão. O som ine­bri­an­te de su­as vo­zes e vi­o­la agu­ça­va meus ou­vi­dos e me fa­zia ir além de mais além. No moi­rão da por­tei­ra olha­va ru­mo ao ho­ri­zon­te em bus­ca de lem­bran­ças, mas lem­brar-me de quê se eu era ape­nas um jo­vem so­nha­dor. Mas co­mo a uma ca­noa in­vi­sí­vel que des­ce rio abai­xo, na­que­le dia me fiz in­vi­sí­vel tam­bém e me aco­mo­dei so­bre um tron­co de ma­dei­ra pa­ra con­ti­nu­ar ou­vin­do ou­tras can­ções de­les atra­vés de um CD, e sem­pre fa­zia em to­dos os fi­nais de tar­de, de­pois de um dia exaus­ti­vo de tra­ba­lho na fa­zen­da Po­ma­res. Co­mo era bom es­cu­tar o pon­te­a­do da vi­o­la, cu­jo som ao ser le­va­do pe­lo ven­to pa­re­cia ras­gar o céu que co­bria aque­le pe­da­ço de chão. Apai­xo­na­do pe­la mú­si­ca ser­ta­ne­ja res­ta­va-me fi­car ali sen­ta­do na­que­le tron­co de ma­dei­ra e apre­ci­ar ca­da no­ta mu­si­cal. Era co­mo se es­ti­ves­se so­nhan­do. Nun­ca em pre­o­cu­pei em sa­ber o no­me ver­da­dei­ro de Fal­cão, o ape­li­do já bas­ta­va pa­ra mim e tal­vez, pa­ra as an­do­ri­nhas, bem-te-vis e ara­ras tam­bém, que en­fi­lei­ra­dos, pas­sa­va ao meu re­dor em vo­os ra­san­tes, con­ten­tes, co­mo se aque­la voz gra­ve de Fal­cão con­for­tas­se a nos­sa al­ma. A ca­da can­ção pe­re­cia re­mar com a gen­te a fa­vor da cor­ren­te­za da vi­da e nem sen­tí­a­mos a exis­tên­cia de águas pro­fun­das, mas em cer­tos mo­men­tos sen­tí­a­mos aper­re­a­dos em fa­ce do acú­mu­lo de tan­tas coi­sas, tal­vez mal re­sol­vi­das dei­xa­das prá trás, a mai­o­ria es­que­ci­das, ou­tras apa­ga­das pe­la bor­ra­cha do tem­po.

Dia 18 de se­tem­bro de 2017 com­ple­ta­rá seis anos de sua pas­sa­gem por es­te mun­do. Ao ou­vir “Gri­to de Amor”, um dos mai­o­res su­ces­sos da du­pla, veio à mi­nha men­te lem­bran­ças do meu con­ter­râ­neo Fal­cão que amou e sem­pre hon­rou a ci­da­de de Mor­ri­nhos, en­tão, pro­cu­ro re­ce­bê-las igual a uma ca­cho­ei­ra que cai man­sa so­bre um po­ço pro­fun­do, to­da­via, me­mó­ri­as não se apa­gam, fi­cam gra­va­das em nos­so sub­con­sci­en­te tra­zen­do tu­do de vol­ta, se­jam bo­as ou más, e che­gam, de uma vez só, res­tan­do-me ar­qui­vá-las da re­gi­ão re­côn­di­ta de meu cé­re­bro co­mo se fos­sem go­tas de su­or saí­das da al­ma. Ah, que dom e voz ti­nham Fe­li­pe e Fal­cão! As vo­zes e o som da vi­o­la eco­a­vam por aque­le rin­cão go­i­a­no e se mis­tu­ra­va com o can­to dos pás­sa­ros me­xen­do tan­to com a gen­te que nem ti­nha ver­go­nha de ser cha­ma­do de cai­pi­ra. Quem nas­ceu na ro­ça en­ten­de o que fa­lo, en­tão, quan­ta emo­ção, quan­to sen­ti­men­to se aco­pla­va na mi­nha re­ti­na, que na­da mais eram que coi­sas in­de­lé­veis de um ho­mem so­nha­dor. Quan­tos nós sen­tia na mi­nha gar­gan­ta, que nem con­se­guia de­sa­tar, nem su­bir ou des­cer, nu­ma mis­tu­ra de tris­te­za e ale­gria que só a sa­u­da­de é ca­paz de cri­ar. Da­va até pa­ra sen­tir o chei­ro da ter­ra, o tê­nue ven­to e o to­que da tex­tu­ra do chão mo­lha­do sob meus pés des­cal­ços.

Sa­be­mos que vi­ver co­mo ele vi­veu nos pal­cos da vi­da é so­mar mais vi­tó­rias que der­ro­tas. É fi­car in­cha­do de coi­sas que nos dei­xam pe­lo ca­mi­nho. Ra­ra­men­te, os que mor­rem as­sim, são os pre­fe­ri­dos de Deus. Mor­rer as­sim é co­mo a um íco­ne ro­mân­ti­co que dei­xa hí­gi­da e fes­ti­va a ima­gem do mor­to, de to­da sua vi­da e do que po­de­ri­am ter ocor­ri­do du­ran­te sua exis­tên­cia, as­sim co­mo, to­dos os so­nhos e re­a­li­za­ções de­le. Na pa­re­de do ca­sa­rão de pu­ro ado­be do vo­vô Tor­qua­to um re­tra­to emol­du­ra­do de Fal­cão, de per­fil sim­ples, que te­ve sua vi­da vol­ta­da ao ro­man­tis­mo e era vi­sí­vel ob­ser­var a mis­tu­ra de um per­ma­nen­te sor­ri­so ce­le­bran­do a vi­da, a ju­ven­tu­de e a ve­lhi­ce. Era con­ta­gi­an­te ver o seu jei­to ale­gre e a for­ma de co­mo can­ta­va e com­pu­nha su­as mú­si­cas ser­ta­ne­jas, de co­mo en­fren­ta­va o dia a dia, de co­mo en­ca­ra­va as tar­des sem o pôr do sol, ou de cre­pús­cu­los opa­cos, aver­me­lha­dos ou cin­zen­tos. Ob­ser­vei aten­ta­men­te mais que tu­do nas an­ti­gas ca­pas de CDs, as de­fec­ções, as ru­gas, me­chas de ca­be­los es­bran­qui­ça­dos, ros­to im­ber­be e a cres­cen­te so­li­dão de ver um ví­deo no­ti­ci­an­do sua mor­te, um fu­ne­ral cheio de pes­so­as que o ad­mi­ra­va, can­tan­do o “Hi­no do Mo­to­ci­clis­ta” de que tan­to gos­ta­va. Dia 18 de se­tem­bro de 2009, de­pois de um in­far­to, num lei­to de hos­pi­tal em Go­i­â­nia, pou­cos ou­vi­ram o úl­ti­mo sus­pi­ro, ca­lar uma voz, um som de vi­o­la e per­der­mos o úl­ti­mo dos ro­mân­ti­cos da ci­da­de de Po­ma­res.

O tem­po pas­sou e pa­re­ce ter si­do tão ve­loz que me res­tou ape­nas ima­gi­nar se ain­da exis­te aque­le tron­co de ma­dei­ra fren­te ao ca­sa­rão de meu Avô Tor­qua­to e en­cos­ta­do à bei­ra do moi­rão da por­tei­ra. Vol­tei lá após seis anos e por in­crí­vel que pa­re­ça ele es­ta­va lá in­tac­to. De re­pen­te veio o ven­to e trou­xe al­gu­mas on­das ima­gi­ná­rias sem me pe­dir li­cen­ça. Na­que­le re­can­to, ima­gi­nei pe­gar pé­ta­las de ro­sas no quin­tal e ver se elas ain­da exa­la­vam. Ima­gi­nei ver pas­sar por aque­le lo­cal as ma­rés de in­cer­te­zas e não ter a mes­ma re­a­ção que ti­nha no pas­sa­do. Ima­gi­nei en­con­trar ou­tras es­tra­das e so­nhar um so­nho que sem­pre al­me­jei so­nhar, mas sa­bia que não con­se­gui­ria sem aque­las can­ções ine­bri­an­tes. Ima­gi­nei-me nu­ma es­tra­da de­ser­ta di­an­te de uma noi­te pe­sa­da de­mais mes­mo sem ter pe­sa­de­los. Ima­gi­nei lem­brar o pas­sa­do sem as­som­bros. Ima­gi­nei, mas pre­o­cu­pei-me por­que po­de­ria en­con­trar es­sa es­tra­da cheia de es­com­bros. Ima­gi­nei per­der mais al­guém nes­sa “es­tra­da da vi­da”, on­de já per­di mui­tos. Ima­gi­nei Deus res­sus­ci­tan­do so­nhos que per­di. Ima­gi­nei a não exis­tên­cia de pa­ra­í­so nem de in­fer­no. Ima­gi­nei não exis­tir pes­so­as que não lu­tam por na­da e se dei­xam le­var pe­lo mun­do pro­fa­no. Ima­gi­nei al­guém di­zer: Eu sou um so­nha­dor, por­que ima­gi­nei es­tar vi­ven­do num mun­do sem ga­nân­cia, sem fo­me, sem mor­tes, sem pre­con­cei­tos, sem de­sa­mor. Ima­gi­nei vi­ven­do em ir­man­da­de fa­zen­do o bem sem olhar a quem. Ima­gi­nei po­der com­par­ti­lhar tu­do o que pen­so, sem ofen­der nin­guém. Ima­gi­nei en­con­trar a fe­li­ci­da­de e de ter lo­ca­li­za­do ao lon­go des­sa “es­tra­da” o amor e re­a­li­zar al­guns so­nhos, que às ve­zes, res­sus­ci­ta­dos, vêm com pe­sa­dos pe­dá­gios, tri­bu­to que a vi­da nos im­põe e que nos di­fi­cul­ta al­can­çar ou­tros so­nhos e ob­je­ti­vos an­tes de che­gar ao pon­to fi­nal. Ima­gi­nei, ah, se ima­gi­nei!

(Van­der­lan Do­min­gos de Sou­za, ad­vo­ga­do, es­cri­tor, mis­si­o­ná­rio e am­bien­ta­lis­ta. É mem­bro da Uni­ão Bra­si­lei­ra dos Es­cri­to­res; Mem­bro da Aca­de­mia Mor­ri­nhen­se de Le­tras; Mem­bro da AL­CAI – Aca­de­mia de Le­tras, Ci­ên­cia e Ar­tes de In­hu­mas; mem­bro da CON­BLA – Con­fe­de­ra­ção Bra­si­lei­ra de Le­tras de Ar­tes de São Pau­lo; Con­se­lhei­ro da Co­mis­são Go­i­a­na de Fol­clo­re. Foi agra­ci­a­do com Tí­tu­lo Ho­no­rí­fi­co de Ci­da­dão Go­i­a­ni­en­se. Es­cre­ve to­das as quar­tas-fei­ras pa­ra o Dá­rio da Ma­nhã. Email: vde­lon@hot­mail.com Blog: van­der­lan­do­min­gos. blog­spot.com)