Sobre amor e individualidade

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O iní­cio des­te sé­cu­lo não fo­ra mar­ca­do ape­nas pe­lo avan­ço tec­no­ló­gi­co. As re­la­ções afe­ti­vas tam­bém es­tão pas­san­do por mar­can­tes trans­for­ma­ções e re­for­mu­lan­do con­cei­tos, co­mo: amor, in­di­vi­dua­li­da­de, fe­li­ci­da­de, li­ber­da­de, re­li­gi­ão e re­li­gi­o­si­da­de.

O que se pre­ten­de ho­je é uma re­la­ção afe­ti­va com­pa­tí­vel com os tem­pos atu­ais, na qual exis­ta um equi­lí­brio har­mô­ni­co de amor e li­ber­da­de, com ale­gria e pra­zer de es­tar jun­tos, res­pei­tan­do a in­di­vi­dua­li­da­de de ca­da um; não mais uma re­la­ção de de­pen­dên­cia, nu­ma re­la­ção ego­ís­ta e pos­ses­si­va, em que um res­pon­sa­bi­li­za o ou­tro pe­la sua (de­la) fe­li­ci­da­de.

Vi­ver a ilu­são de que o ou­tro é o re­mé­dio pa­ra nos­sa fe­li­ci­da­de, nas­ci­da do ro­man­tis­mo, não con­diz com o sé­cu­lo atu­al. O amor ro­mân­ti­co par­te do prin­cí­pio que so­mos uma fra­ção e pre­ci­sa­mos en­con­trar a ou­tra me­ta­de pa­ra nos sen­tir­mos com­ple­tos. Co­mo se o Cri­a­dor ti­ves­se nos cri­a­do e nos par­ti­do ao meio pa­ra que ao lon­go de nos­sas exis­tên­cias fi­cás­se­mos pro­cu­ran­do a ou­tra me­ta­de. Ilu­são, pu­ra ilu­são.

Du­ran­te mui­tos sé­cu­los a mu­lher foi a mais pre­ju­di­ca­da por es­ta ilu­são, aban­do­nan­do su­as ca­rac­te­rís­ti­cas pró­pri­as, ca­in­do num pro­ces­so de des­per­so­na­li­za­ção e se mol­dan­do aos pro­je­tos pu­ra­men­te mas­cu­li­nos.

A fal­sa te­o­ria de que quan­do du­as pes­so­as se unem for­mam uma só pes­soa e a li­ga­ção en­tre opos­tos vem des­sa ra­iz. Du­as pes­so­as ja­mais po­de­rão for­mar uma só pes­soa, pois so­mos se­res in­di­vi­dua­is, úni­cos em es­sên­cia di­vi­na e per­so­na­li­da­de hu­ma­na. Uma idéia prá­ti­ca de so­bre­vi­vên­cia, po­rém pou­co ro­mân­ti­ca, por si­nal.

“A pa­la­vra de or­dem des­te sé­cu­lo é a par­ce­ria. Es­ta­mos tro­can­do o amor de ne­ces­si­da­de, pe­lo amor de de­se­jo”. Eu gos­to e de­se­jo a sua com­pa­nhia, mas vi­vo sem vo­cê, o que é mui­to di­fe­ren­te.

Em tem­pos mo­der­nos, se exi­ge ca­da vez mais tem­po in­di­vi­dual, com is­so as pes­so­as es­tão per­den­do o pa­vor de fi­ca­rem so­zi­nhas, e apren­den­do a con­vi­ver con­si­go mes­ma. Elas es­tão co­me­çan­do a per­ce­ber que em­bo­ra se sen­tem fra­ção, são in­tei­ras.

O mun­do em que vi­ve­mos é cri­a­ção nos­sa, por­tan­to, ne­ces­si­ta­mos adap­tar-se à nos­sa cri­a­ção. Es­ta­mos en­tran­do na era da in­di­vi­dua­li­da­de, o que não tem na­da a ver com ego­ís­mo, pe­lo con­trá­rio, vem pa­ra que o ego­ís­mo pos­sa ser ex­tir­pa­do da hu­ma­ni­da­de. O ego­ís­ta não tem ener­gia pró­pria; ele se ali­men­ta da ener­gia que su­ga do ou­tro. O ego­ís­ta se jul­ga in­ca­paz de vi­ver con­si­go mes­mo. Sen­te-se in­com­pre­en­di­do, va­zio, ví­ti­ma de um mun­do cru­el, de­sam­pa­ra­do e só. Re­vi­ven­do em seu in­con­sci­en­te o me­do de per­der o “jar­dim do Éden” ou pa­ra­í­so da in­fân­cia que não quer se des­ven­ci­lhar. O ego­ís­ta sem­pre diz es­tar pre­o­cu­pa­do com o ou­tro e pro­mo­ve pa­ra aju­dá-lo; mas seu in­ten­to, em­bo­ra ocul­to, é co­nhe­cer o ou­tro pa­ra me­lhor con­tro­lá-lo ao seu bel pra­zer. Des­per­tan­do, qua­se sem­pre, a cul­pa no ou­tro, que irá ali­men­tar o seu ego cheio de ar­ro­gân­cia e or­gu­lho dis­far­ça­do, qua­se sem­pre, de ti­mi­dez.

A no­va for­ma de amor, de mais amor, tem no­va fei­ção e sig­ni­fi­ca­do. Ob­je­ti­va-se à apro­xi­ma­ção de dois in­tei­ros, e não a uni­ão de du­as me­ta­des. Po­rém, ela só é pos­sí­vel pa­ra aque­les que con­se­gui­ram tra­ba­lhar a sua in­di­vi­dua­li­da­de. “Quan­to mais o in­di­ví­duo for com­pe­ten­te pa­ra vi­ver so­zi­nho, mais pre­pa­ra­do es­ta­rá pa­ra uma boa re­la­ção afe­ti­va”.

A so­li­dão é boa, fi­car so­zi­nho não é ver­go­nho­so, pe­lo con­trá­rio, dá dig­ni­da­de à pes­soa. As re­la­ções cons­tru­í­das en­tre dois in­tei­ros, du­as pes­so­as adul­tas, é sa­u­dá­vel, pois nin­guém exi­ge ou co­bra na­da de nin­guém e am­bos cres­cem nu­ma re­la­ção de di­fe­ren­tes.

Re­la­ções de do­mí­nio e de con­ces­sões exa­ge­ra­das são coi­sas do sé­cu­lo pas­sa­do e ti­ve­ram sua va­li­da­de na­que­le pe­rí­o­do. Ca­da pes­soa é úni­ca, nos­so mo­do de pen­sar e agir não ser­ve de re­fe­rên­cia pa­ra ava­li­ar nin­guém. Te­mos a fal­sa idéia de ter­mos en­con­tra­do nos­sa al­ma gê­mea e, na ver­da­de, o que fi­ze­mos foi in­ven­tá-la ao nos­so gos­to. Mol­dar o ou­tro pa­ra sa­tis­fa­zer nos­so ego­ís­mo e vai­da­de; de­ve dar lu­gar à in­di­vi­dua­li­da­de e aju­da mú­tua.

As pes­so­as ne­ces­si­tam fi­car so­zi­nha, vez ou ou­tra, pa­ra es­ta­be­le­cer um di­á­lo­go in­te­ri­or e des­co­brir sua for­ça pes­so­al, am­pli­an­do a vi­são de si mes­ma pa­ra me­lhor en­xer­gar o mun­do ex­te­ri­or. Nes­se pro­ces­so de in­di­vi­dua­ção o Ser en­ten­de que a har­mo­nia e a paz de es­pí­ri­to só po­dem ad­vir de den­tro de­le e não a par­tir do ou­tro. Nes­ta des­co­ber­ta ele se tor­na mais ob­ser­va­dor e me­nos crí­ti­co, com­pre­en­den­do me­lhor as di­fe­ren­ças e, as­sim, res­pei­tan­do a ma­nei­ra in­di­vi­dual de ser de ca­da um.

O amor in­con­di­ci­o­nal só ocor­re quan­do o in­di­ví­duo ob­tém con­sci­ên­cia de sua in­di­vi­dua­li­da­de e apren­de a vi­ven­ciá-la, por­tan­to, são pes­so­as in­tei­ras que me­lhor con­se­gue vi­ver jun­tas. Nes­ta re­la­ção há acon­che­go, pra­zer da com­pa­nhia e res­pei­to pe­lo ser ama­do.

O amor ple­no acon­te­ce quan­do o in­di­ví­duo apren­de tam­bém que, nem sem­pre é su­fi­ci­en­te ser per­do­a­do, al­gu­mas ve­zes, vo­cê pre­ci­sa per­do­ar a si mes­mo. Atra­vés do per­dão se cons­truí o amor que rom­pe as pei­as da ig­no­rân­cia do Ser pa­ra con­tem­plar a li­ber­da­de, ain­da que tar­dia, po­rém, me­re­ce­do­ra. Ser li­vre não é fa­zer tu­do que quer; mas ser res­pon­sá­vel por aqui­lo que se faz. Aque­le que ex­pe­ri­men­ta sua in­di­vi­dua­li­da­de cons­trói, de fa­to, sua li­ber­da­de ru­mo ao seu al­vo mai­or: O Cri­a­dor.

O pro­ces­so de au­to­des­co­ber­ta se dá quan­do o in­di­ví­duo se per­mi­te vi­ver a in­di­vi­dua­li­da­de atra­vés do co­nhe­ci­men­to de si mes­mo, tor­nan­do-se um Ser con­sci­en­te e ín­te­gro pa­ra si mes­mo. O Ser con­sci­en­te re­no­va-se sem­pre, par­tin­do do pon­to ini­ci­al da sua re­a­li­da­de psi­co­ló­gi­ca, acei­tan­do-se co­mo é e apri­mo­ran­do-se sem ces­sar. Es­sa lu­ci­dez é al­can­ça­da a par­tir da au­to-aná­li­se in­di­vi­dual ou atra­vés de aju­da do psi­co­te­ra­peu­ta, dis­pos­to a en­con­tra-se sem más­ca­ra, sem de­te­rio­ra­ção e sem me­do. Pa­ra is­so, não se jul­ga, nem se jus­ti­fi­ca, não se acu­sa nem se cul­pa. Ape­nas des­co­bre-se.

Lem­bre-se: não bas­ta crer, é pre­ci­so re­no­var-se sem­pre, sem­pre e sem­pre, pois so­men­te os ven­ce­do­res, ven­cem. Pen­se e ha­ja co­mo um ven­ce­dor e se­rá um ven­ce­dor. Co­me­ce por ven­cer a si mes­mo, apren­den­do a per­mi­tir a vi­da que flui den­tro de vo­cê. Aque­le que co­nhe­ce o ou­tro é um sá­bio. Aque­le que co­nhe­ce a si mes­mo é um ilu­mi­na­do. Ilumine-se.

(Jo­sé Ge­ral­do Ra­be­lo, psi­có­lo­go ho­lís­ti­co, psi­co­te­ra­peu­ta es­pi­ri­tua­lis­ta, pa­rap­si­có­lo­go, fi­ló­so­fo clí­ni­co, prof. Ed. Fí­si­ca, ar­tis­ta plás­ti­co, es­pe­cia­lis­ta em fa­mí­lia, de­pres­são, de­pen­dên­cia quí­mi­ca e al­co­o­lis­mo, es­cri­tor e pa­les­tran­te. Emails.: ra­be­lo­jo­se­ge­ral­do@ya­hoo.com.br  e/ou ra­be­los­te­ra­peu­ta@hot­mail.com)