Conversa afiada

Sou adep­to do di­ta­do que que­da d’água em pe­dra du­ra tan­to ba­te até que fu­ra, por is­so con­ti­nuo in­sis­tin­do nos jo­gos de nú­me­ros. Mes­mo nun­ca ten­do ti­ra­do a sor­te gran­de, gos­to de es­tar en­vol­vi­do, pois só ga­nha quem jo­ga. Cer­to é que é o mo­do mais fá­cil e ao mes­mo tem­po o mais di­fí­cil de se en­ri­car, pois o tra­ba­lho que se tem é o de pre­en­cher os vo­lan­tes. A par­te di­fí­cil (e qua­se im­pos­sí­vel) é ser con­tem­pla­do…

Não ob­stan­te, só de pen­sar que a vi­da po­de mu­dar de um ins­tan­te pa­ra ou­tro da água pa­ra o vi­nho, de es­pe­ran­ça vou vi­ven­do. Na li­da hu­ma­na, pa­ra al­can­çar­mos a de­se­ja­da fe­li­ci­da­de – ter­mo en­vol­to nas bru­mas da in­de­fi­ni­ção -, pas­sa­mos pe­la re­a­li­za­ção fi­nan­cei­ra ou amo­ro­sa, ou por am­bas ao mes­mo tem­po.  (Sem me­nos­pre­zar a cul­tu­ral, de su­ma im­por­tân­cia). Não me en­ga­be­la o ra­mer­rão de que o di­nhei­ro é de­sa­fe­to da fe­li­ci­da­de, cap­ci­o­sa fa­lá­cia. Fos­se as­sim, to­dos vi­ve­ri­am es­co­ra­dos num bar­ran­co, ven­do as águas da fe­li­ci­da­de ro­la­rem…

Co­lo­ca­do es­te pre­âm­bu­lo, va­mos re­al­men­te ao que in­te­res­sa no con­tex­to. En­con­tra­va-me em uma ca­sa lo­té­ri­ca fa­zen­do mi­nha fe­zi­nha, quan­do en­con­trei um ami­go que lá tam­bém es­ta­va com a mes­ma in­ten­ção. Es­co­lhi­dos os nú­me­ros, ocu­pa­mos nos­so lu­gar na lon­ga fi­la. En­tre ou­tros as­sun­tos a con­ver­sa des­cam­bou pa­ra a ques­tão do tra­ba­lho.

– Tra­ba­lhan­do mui­to?

– Nem me di­ga. Tra­ba­lho pra mor­rer e não ve­jo re­sul­ta­do.

– Quem sa­be não acer­ta na Me­ga e sai des­sa?

– Ou­tra ilu­são. Jo­go de tei­mo­so.

– A es­pe­ran­ça é a úl­ti­ma que mor­re. Nun­ca de­sis­ta, ami­go.

Uma se­nho­ra que es­ta­va tam­bém na fi­la, em nos­sa fren­te, car­re­ga­va seu cor­pan­zil obe­so, ti­nha ar de can­sa­ço quan­do fa­la­va. Ar­fa­va de­ve­ras. Pu­xan­do bas­tan­te o ar, en­trou na con­ver­sa di­zen­do que já se can­sa­ra de cor­rer atrás do di­nhei­ro.

– Não va­le a pe­na, pois pa­ra que tan­ta cor­re­ria pa­ra ga­nhar a vi­da se ca­mi­nha­mos pa­ra a mor­te… Há mui­to tem­po pa­rei de jo­gar em jo­gos de nú­me­ros, can­sei-me. Ve­nho nu­ma ca­sa lo­té­ri­ca so­men­te por pre­ci­são mes­mo, pa­ra pa­gar meus car­nês.  Já meu fa­le­ci­do não saía de den­tro de uma, era da­do a jo­gos de nú­me­ros. Jo­gou, jo­gou, jo­gou. O que deu? Mor­reu po­bre! O que a gen­te le­va des­sa vi­da? Na­da, na­da. Cai­xão, meu ami­go, não tem ga­ve­ta… Pois olhe, eu ago­ra me con­ten­to com o que te­nho, se bem que não te­nho qua­se na­da mes­mo. Mas o que te­nho, bas­ta-me. Mi­nha apo­sen­ta­do­ria, dan­do pa­ra as ne­ces­si­da­des, co­mer e com­prar meus re­me­di­nhos… Tá pas­san­do de bom. Meus fi­lhos, bem, já es­tão cu­i­dan­do lá da vi­di­nha de­les. Pa­ra eles, vi­rei bi­cho do ma­to, mo­ran­do nu­ma oca, on­de não pos­sam me vi­si­tar. Me in­co­mo­do? Não dei­xa pra lá… Deus es­cre­ve cer­to por li­nhas tor­tas… Tu­do bem que eu vi­va iso­la­da. Es­tou con­for­ma­da. Fe­li­zes são os ín­di­os, vi­ven­do em con­ta­to com a na­tu­re­za e sen­do mui­to fe­li­zes.  Não acham? (Nes­sa per­gun­ta pen­sei que ia dar es­pa­ço pa­ra res­pos­ta, mas con­ti­nuou). Aqui­lo é que é vi­da! Pre­o­cu­pam-se com di­nhei­ro? Nós é que vi­ve­mos nos ma­tan­do à pro­cu­ra de­le… Se di­nhei­ro é bom? Cla­ro, mas não é tu­do. Co­nhe­ço mui­tas pes­so­as po­dres de ri­ca que são tris­tes, do­en­tes, imer­sos na de­pres­são. In­clu­si­ve…

No­tei, quan­do fiz a in­ter­pe­la­ção men­tal, que a alu­di­da se­nho­ra ar­fan­te era da­do a mo­no­po­li­zar a pa­la­vra, não dan­do es­pa­ço a in­ter­pe­la­ções. Meu ami­go só ou­via, ba­lan­çan­do a ca­be­ça de vez em quan­do à gui­sa de apro­va­ção. Eu par­ti­cu­lar­men­te, de­tes­to pes­so­as fa­lan­tes de­mais, prin­ci­pal­men­te as que não nos dei­xam es­pa­ço pa­ra in­ter­ven­ções, cha­man­do a aten­ção o tem­po to­do pa­ra si.

Por is­so, lem­brei-me de dé­ca­das atrás, de um vi­zi­nho bem ido­so que eu ti­nha. Gos­ta­va de­mais de uma pro­sa, mas não per­mi­tia que o in­ter­lo­cu­tor fa­las­se. Des­cen­den­te de ale­mão, ado­ra­va fa­lar de his­tó­ria, das guer­ras e do na­zis­mo. Di­zia ter um li­vro já pu­bli­ca­do, que tra­ta­va da des­tru­i­ção do pla­ne­ta pe­la ação do ho­mem. Pro­me­te­ra-me um exem­plar, mas nun­ca che­gou em mi­nhas mãos. Eu o ou­vin­do pa­ci­en­te­men­te co­mo a um orá­cu­lo.

Co­mo sem­pre mui­to edu­ca­do com os mais ido­sos, eu não po­dia me­lin­drá-lo, ade­mais não po­dia fal­tar ao res­pei­to com su­as cãs bran­cas nem com a sua eru­di­ção. Cer­ta vez, de­pois de ter fa­la­do à exaus­tão so­bre co­mo a Ter­ra se­ria ba­ni­da do es­pa­ço, não dei­xan­do bre­cha de um se­gun­do se­quer pa­ra que eu o in­ter­rom­pes­se, re­pen­ti­na­men­te zan­gou-se co­mi­go.

– O se­nhor é por de­mais es­qui­si­to, pa­re­ce uma mú­mia pa­ra­lí­ti­ca! Não ve­nho mais aqui gas­tar meu pre­ci­o­so tem­po! Não diz na­da, en­quan­to só eu quem fa­la. Ora bo­las! Pas­sar bem.

Mas vol­te­mos à se­nho­ra obe­sa e ar­fan­te. An­tes que ela con­ti­nu­as­se a tem­pes­ta­de de pa­la­vras após o “in­clu­si­ve” te­ve de se in­ter­rom­per.  (Gra­ças ao bom pai foi cha­ma­da pe­lo cai­xa.) Atos se­guin­tes, eu e meu ami­go.

De­pois de fei­to as apos­tas, quan­do eu já ga­nha­va a cal­ça­da pa­ra che­gar ao meu car­ro, eis que fui in­ter­pe­la­do pe­la se­nho­ra obe­sa que me al­can­ça­ra. Ar­fan­do, se­gu­rou-me pe­lo bra­ço, o que im­pe­di­ra meu rit­mo nor­mal do ca­mi­nhar. Fa­la­va e ar­fa­va. Ar­fa­va e fa­la­va.

Ago­ra eu, ao la­do de­la, ca­mi­nha­va a pas­sos de tar­ta­ru­ga, os pou­cos me­tros que fal­ta­vam do car­ro pa­re­ci­am lé­gu­as de dis­tân­cia. Quan­do ten­ta­va ace­le­rar os pas­sos, ela me se­gu­ra­va no­va­men­te pe­lo bra­ço, fa­zen­do-me es­ta­car. Putz! Pen­sei. Nun­ca fui gros­sei­ro, e ain­da mais com se­nho­ras. As­sim, pus-me a ou­vir, ou­vir, ou­vir… Era o re­cur­so, vez que ela não da­va aber­tu­ra pa­ra que ao me­nos eu ajei­tas­se uma des­cul­pa pa­ra me sa­far da­li.

En­fim, che­guei ao car­ro com a se­nho­ra a ti­ra­co­lo. Aci­o­nei as tran­cas, pen­san­do que com es­te ato ela li­gas­se o des­con­fi­ô­me­tro de que o me­lhor pa­ra ela era par­tir, dei­xan­do que tam­bém eu me es­ca­fe­des­se. Qual na­da! Ela mais do que nun­ca des­tran­ca­ra fa­la­ção. Pi­or que fa­la­va de pes­so­as que eu ja­mais vi­ra na vi­da. Qua­se lhe dis­se que nem mes­mo gos­ta­va de re­a­lity show, por se tra­tar de fo­fo­ca de vi­das alhei­as e es­tra­nhas a mim, mas ela não da­va es­pa­ço de um bei­ço de pul­ga pa­ra que eu en­tras­se com mi­nha fa­la.

O as­sun­to en­tão des­cam­bou pa­ra os ru­mos in­trin­ca­dos de he­ran­ça e seus es­pó­li­os.

– Não sei se o se­nhor se re­cor­da de um can­tor fa­mo­so… Um que fa­le­ceu há uns três anos… Qual era mes­mo o no­me de­le? (An­tes que eu des­se mi­nha res­pos­ta, ela mes­ma res­pon­de­ra…) Não me re­cor­do. Es­sa mi­nha ca­be­ça não an­da va­len­do na­da. Dia des­ses fui a um mé­di­co pa­ra ver is­to. Sa­be o ele me dis­se? (De no­vo a dei­xa, mas o si­nal se fe­cha an­tes de um pis­car de olhos…) Pa­ra eu me en­vol­ver com lei­tu­ra, que era bom pa­ra a me­mó­ria. Ai, que não su­por­to! Mi­nhas vis­tas do­em, vem-me um so­no es­qui­si­to… Mas do que es­ta­va fa­lan­do? Ah, sim do can­tor que fa­le­ce­ra. Qual era mes­mo o no­me de­le, meu Deus!? Bom, dei­xa pra lá. O fa­to é que, a par­tir de sua mor­te, ins­ta­la­ra-se a re­fre­ga en­tre os fa­mi­lia­res por cau­sa da he­ran­ça dei­xa­da por ele. Sa­be co­mo é, né? (Eu sa­bia, mas a sua per­gun­ta fo­ra só pro­for­ma…) Sem­pre um es­per­ti­nho sur­ge de úl­ti­ma ho­ra que­ren­do le­var van­ta­gem, ti­rar um na­co do bo­lo. Sem con­tar os ter­cei­ri­za­dos:  gen­ros, no­ras e até cu­nha­dos, dan­do seus pal­pi­tes e que­ren­do en­trar no es­pó­lio. E os her­dei­ros de úl­ti­ma ho­ra, que nin­guém sa­be de on­de saiu? (Olhei pa­ra ci­ma, com o olhar su­pli­can­te, pa­ra ver se ela ti­ves­se pi­e­da­de…). Apa­re­cem ain­da no ve­ló­rio, di­zen­do-se fi­lhos clan­des­ti­nos, al­guns já com o com­pro­van­te de DNA em mãos… Por que não apa­re­ce­ram an­tes pa­ra cu­i­dar do mo­ri­bun­do? (Ao olhar pa­ra ci­ma, vi nu­vens ne­gras…). Ve­ja o se­nhor: mi­nha mãe, po­bre­zi­nha que vi­ve aca­ma­da, já apa­re­ceu al­gum gen­ro ou no­ra lá em ca­sa pa­ra dar ba­nho ne­la, tro­car fral­dões, pen­teá-la, fa­zer-lhe um ca­ri­nho ao me­nos uma vez na vi­da? (Sim, ame­a­ça­va chu­va…) São uns abu­tres que fi­cam dan­do vol­tas so­bre o do­en­te, só es­pe­ran­do a ho­ra che­gar. Mas da­li, se de­pen­der de mim, não sai um cen­ta­vo se­quer. Uma no­ra, já se achan­do no di­rei­to, es­ta­va a le­var um va­so, re­lí­quia que mi­nha mãe guar­da­va des­de o iní­cio do sé­cu­lo pas­sa­do. Fa­lei na ca­ra: da­qui nin­guém le­va na­da. Se in­sis­tir, es­pa­ti­fo-o no chão ago­ra! Não é um dis­pa­ra­te? (Um raio cor­ta o ar, em se­gui­da o ba­que en­sur­de­ce­dor de tro­vão…). Meu Deus, o as­sun­to es­tá óti­mo. Mas aí vem água. Nos­sa, o céu es­cu­re­ceu de tu­do! O se­nhor me des­cul­pe dei­xá-lo fa­lan­do so­zi­nho, mas te­nho de ir. Obri­ga­do pe­la aten­ção.

Te­men­do que ela me pe­dis­se ca­ro­na até sua ca­sa, de­pois in­sis­tis­se que eu en­tras­se, pa­ra co­nhe­cer sua mã­e­zi­nha de 90 anos de ida­de, sen­tar-me no so­fá pa­ra mais uma lon­ga ses­são de tor­tu­ra, ou me­lhor, de con­ver­sa afi­a­da (eu­fe­mis­mo, pa­ra ser gen­til), mais que de­pres­sa en­trei no car­ro e dei par­ti­da ru­mo ao meu si­lên­cio in­te­ri­or.

(Jo­a­quim de Aze­ve­do Ma­cha­do , pro­fes­sor e es­cri­tor – ja­ze­ve­do@hot­mail.com.br)