Exemplo é importante na educação dos filhos

Nes­ta se­gun­da quin­ze­na de ja­nei­ro mui­tas es­co­las co­me­ça­ram seu ano le­ti­vo, em Go­i­ás e por es­se Bra­sil afo­ra. O mo­men­to opor­tu­ni­za as re­fle­xões so­bre a edu­ca­ção dos fi­lhos, ta­re­fa que in­cum­be não só aos pro­fes­so­res, mas tam­bém – e prin­ci­pal­men­te, pen­so – aos pa­is. É la­men­tá­vel que o que mais ve­mos, ho­je em dia, são pa­is des­pre­pa­ra­dos pa­ra a com­ple­xa ta­re­fa de edu­car. Quan­do os pro­ble­mas sur­gem, é um deus-nos-acu­da.

Abor­dei es­se te­ma nu­ma con­fe­rên­cia que pro­fe­ri no au­di­tó­rio da Fun­da­ção Lo­go­só­fi­ca, em Bra­sí­lia, opor­tu­ni­da­de em que afir­mei pa­ra apro­xi­ma­da­men­te 500 pes­so­as que, na edu­ca­ção de fi­lhos, o mais im­por­tan­te é a edu­ca­ção dos pa­is. En­fa­ti­zei que não bas­ta que os pa­is te­nham al­gu­mas in­for­ma­ções so­bre o as­sun­to, nem bas­ta o mais sin­ce­ro e pro­fun­do amor aos fi­lhos. Se não hou­ver um con­sis­ten­te pre­pa­ro pré­vio por par­te de quem vai en­si­nar, pou­co adi­an­ta­rá a ten­ta­ti­va de apli­car as mil téc­ni­cas e re­cur­sos re­co­lhi­dos em pa­les­tras, cur­sos e pu­bli­ca­ções que fa­lam so­bre edu­ca­ção de fi­lhos.

Te­mos um exem­plo prá­ti­co no ca­so de um pai que so­fre de ti­mi­dez. Ele sa­be o quan­to es­sa de­fi­ci­ên­cia psi­co­ló­gi­ca di­fi­cul­ta a vi­da e o quan­to faz so­frer. É ló­gi­co que ele quei­ra cri­ar fi­lhos que não se­jam tí­mi­dos co­mo ele. Pro­cu­ra­rá, en­tão, re­u­nir men­tal­men­te mil pla­nos, mil téc­ni­cas e mil cui­da­dos, mas… na prá­ti­ca a coi­sa não fun­cio­na­rá bem.

E por que não? Por­que ele quer con­du­zir o fi­lho por um ca­mi­nho que ele, o pai, não sou­be tri­lhar. Quer dar o que não tem, en­si­nar o que não apren­deu. Ele po­de ter so­bre a ti­mi­dez uma sé­rie de re­fe­rên­cias e te­o­ri­as, mas is­so não cons­ti­tui um co­nhe­ci­men­to re­al, um co­nhe­ci­men­to que in­te­gre sua con­sci­ên­cia co­mo ap­ti­dões ad­qui­ri­das, co­mo ca­pa­ci­da­de de do­mi­nar si­tu­a­ções crí­ti­cas.

Es­se pai até po­de­rá fa­lar coi­sas bo­ni­tas pa­ra o fi­lho so­bre co­mo ser va­len­te e co­ra­jo­so; mas, no dia-a-dia, sua ti­mi­dez es­ta­rá in­flu­en­cian­do a edu­ca­ção que pro­cu­ra dar. Já que o pai é tí­mi­do, não há jei­to de ele es­con­der o me­do que sen­te di­an­te de mui­tas si­tu­a­ções, a pre­o­cu­pa­ção ex­ces­si­va com o olhar e a opi­ni­ão alheia, a co­var­dia di­an­te de di­fi­cul­da­des e de­sa­fi­os, as ex­pres­sões de ver­go­nha e an­sie­da­de que a ti­mi­dez põe em seu ros­to, o pró­prio tom de voz, as mil in­de­ci­sões, a in­se­gu­ran­ça ao fa­lar e atu­ar, etc.

É ne­ces­sá­rio, pois, que o pa­pai e a ma­mãe se pre­o­cu­pem em re­a­li­zar um pro­ces­so de co­nhe­ci­men­to de si mes­mos e de su­pe­ra­ção de su­as di­fi­cul­da­des. O mun­do de ho­je, tão de­ca­den­te e a ca­da dia mais ame­a­ça­dor, co­me­ça tam­bém den­tro de nos­sos la­res, em pri­mei­ro lu­gar com as de­fi­ci­ên­cias e li­mi­ta­ções dos pa­is.

Na pa­les­tra a que me re­fe­ri abor­dei al­guns re­cur­sos que a ci­ên­cia lo­go­só­fi­ca ofe­re­ce, nes­tes mo­men­tos de pro­fun­da cri­se mo­ral e es­pi­ri­tual, e que con­tri­bu­em pa­ra a so­lu­ção do gran­de pro­ble­ma pe­da­gó­gi­co que afe­ta to­dos os po­vos do mun­do. Pen­so que va­le a pe­na se in­tei­rar des­sa con­tri­bui­ção, nem que se­ja pa­ra que pa­is e mã­es fa­çam tão-so­men­te uma ava­li­a­ção de si mes­mos co­mo edu­ca­do­res.

(Dalmy Ga­ma, es­cri­tor, pro­fes­sor, do­cen­te de Lo­go­so­fia)