Relações familiares

Nes­ta so­ci­e­da­de per­mis­si­va e pa­gã em que vi­ve­mos, as du­as re­la­ções que cons­ti­tu­em a fa­mí­lia em sen­ti­do es­tri­to: ma­ri­do-mu­lher e pa­is-fi­lhos, não es­tão ape­nas em se­gun­do pla­no mas, por mui­tos, são des­pre­za­das e con­si­de­ra­das re­la­ções fa­li­das, ul­tra­pas­sa­das. Mes­mo en­tre os que afir­mam ter re­li­gi­ão e/ou fé em Deus não en­con­tra­mos a con­vic­ção de que a fa­mí­lia é Pro­je­to Di­vi­no, e o lu­gar pri­vi­le­gi­a­do pa­ra a vi­da acon­te­cer e se de­sen­vol­ver com se­gu­ran­ça e qua­li­da­de.

No dia a dia, a fa­mí­lia é atin­gi­da por de­ze­nas de ma­les: ví­ci­os, fal­ta de fé, de tem­po e de di­nhei­ro, im­po­si­ções se­xu­ais, uso in­dis­cri­mi­na­do de ce­lu­lar e re­des so­ci­ais- in­ver­são to­tal de va­lo­res. De ma­nei­ra ne­ga­ti­va, a con­vi­vên­cia fa­mi­liar é in­flu­en­cia­da o tem­po to­do pe­los mei­os de co­mu­ni­ca­ção so­ci­al, que pro­mo­vem a in­ver­são de va­lo­res e a mu­dan­ça de pa­péis: o ho­mem não é mais a ca­be­ça nem o úni­co pro­ve­dor, e quem mais in­flu­en­cia na cri­a­ção dos fi­lhos é a mu­lher, bas­ta ver as rou­pas que os fi­lhos usam.

Os ca­sais vi­vem um di­vór­cio prá­ti­co: in­di­fe­ren­ça, fal­ta de di­á­lo­go e de per­dão, fal­ta de ami­za­de e bon­da­de, fa­zen­do de su­as ca­sas ver­da­dei­ras re­pú­bli­cas, on­de ca­da côn­ju­ge bus­ca in­te­res­ses pró­prios e di­vi­dem, não so­men­te as ta­re­fas, mas tam­bém as des­pe­sas, que são di­vi­di­das ao meio. O di­nhei­ro de­le é de­le e o di­nhei­ro de­la é de­la.  Até o ato se­xu­al é des­ti­tu­í­do de co­mu­nhão e afe­to. Tan­to é que pa­ra mui­tos ca­sais o se­xo é uma bar­ga­nha, a mu­lher ofe­re­ce o ser­vi­ço e o ho­mem pa­ga por ele, o que é uma for­ma dis­far­ça­da de pros­ti­tu­i­ção. Os prin­cí­pios cris­tã­os da uni­ão con­ju­gal, uni­ti­vo e pro­cri­a­ti­vo, são to­tal­men­te ig­no­ra­dos. A con­ti­nu­ar as­sim, ma­ri­do e mu­lher não se­rão mais que dois es­tra­nhos en­vol­vi­dos nu­ma re­la­ção pu­ra­men­te so­ci­al e co­mer­cial, on­de ca­da um age por con­ve­niên­cia, e não mais pe­lo de­se­jo sin­ce­ro de dar a vi­da pe­lo bem do ou­tro e da fa­mí­lia.

Se, ho­je, o ma­tri­mô­nio en­con­tra tan­ta di­fi­cul­da­de de se man­ter uni­do, é por­que en­fra­que­ceu o es­pí­ri­to de sa­cri­fí­cio e ape­nas se quer só re­ce­ber do ou­tro, an­tes de se dar ao ou­tro. A re­la­ção pa­is-fi­lhos, por sua vez, não é me­nos so­fri­da pe­la fal­ta de co­mu­nhão e au­to­ri­da­de dos pa­is que pen­sam e agem de ma­nei­ra di­ver­gen­te. Não, ra­ra­men­te, os fi­lhos são pe­so pa­ra os pa­is que não têm tem­po pa­ra lhes ofe­re­cer e os co­lo­cam sob os dis­sa­bo­res da ter­cei­ri­za­ção, por­que pai e mãe são in­sub­sti­tu­í­veis nes­sa re­la­ção fra­ter­na.

Que­ro aqui fa­zer me­mó­ria de um acon­te­ci­men­to re­cen­te que pre­sen­ci­ei, pa­ra que os pa­is com­pre­en­dam quão gran­de e im­por­tan­te é a sua pre­sen­ça amo­ro­sa e fir­me na vi­da dos fi­lhos. “De quem vo­cê gos­ta mais, meu fi­lho, do pa­pai ou da ma­mãe? De quem gos­to mais, pa­pai, sin­ce­ra­men­te, é do Jor­ge. Mas quem é es­se Jor­ge, dis­se o pai, sur­pre­en­di­do. Jor­ge, pai, é o jar­di­nei­ro do con­do­mí­nio. Ele é o úni­co que tem tem­po pa­ra fa­lar co­mi­go to­dos os di­as”.

Es­sas du­as re­la­ções de amor e fé: ma­ri­do-mu­lher e pa­is-fi­lhos só po­dem ser re­cons­tru­í­das por aque­les que es­cu­tam a Pa­la­vra de Deus e a pra­ti­cam, cer­tos de que a ca­sa na ro­cha re­sis­te a to­das as tem­pes­ta­des. O prin­cí­pio evan­gé­li­co sim, quan­do sim, e não, quan­do não, con­ti­nua a ser o mais exi­gi­do pa­ra que a fa­mí­lia se­ja sem­pre o lu­gar pri­vi­le­gi­a­do da vi­da.

O im­por­tan­te é com­pre­en­der que fa­mí­lia é bom de­mais, quan­do to­dos os seus mem­bros as­su­mem o seu pa­pel pa­ra pro­vei­to co­mum, pois, o que Deus uniu o ho­mem não po­de se­pa­rar.

“Fa­mí­lia é bom de­mais. So­mos tan­tos em um só co­ra­ção: va­lo­res, con­quis­tas, de­fei­tos. Nos ama­mos des­se jei­to e não so­mos per­fei­tos, não”.

(Pe. Luiz Augusto, Paróquia Santa Teresinha do Menino Jesus)