“Ser mãe é padecer no paraíso” (Coelho Neto)

Há mu­lhe­res que, an­tes do ca­sa­men­to (ou não), op­tam pe­la la­que­a­du­ra das trom­pas, pa­ra nun­ca en­gra­vi­dar. A so­ci­e­da­de é du­ra com elas, di­zen­do-as ego­ís­tas, que a ma­ter­ni­da­de é a re­a­li­za­ção da mu­lher, e que vão se ar­re­pen­der. Há qua­se um ape­dre­ja­men­to pú­bli­co. A exi­gên­cia so­ci­al de ter fi­lhos faz com que mu­lhe­res in­fér­te­is sin­tam-se in­com­ple­tas, se­cas por den­tro, por não te­rem ge­ra­do um re­ben­to. Ou­tras mu­lhe­res bus­cam em seu ín­ti­mo um mo­ti­vo pa­ra ter uma des­cen­dên­cia e não o en­con­tram. Sen­tem-se pre­en­chi­das por ou­tras ati­vi­da­des que não se­jam cri­ar fi­lho. Su­as vi­das são pre­en­chi­das por ma­ri­do e tra­ba­lho, ou sem ma­ri­do e tra­ba­lho, ou ain­da com a fé e o ce­li­ba­to da vi­da re­li­gi­o­sa. Exis­tem frei­ras que pas­sam su­as vi­das em con­tem­pla­ção, ado­ran­do a Deus, den­tro da clau­su­ra, e o tra­ba­lho é pa­ra a ma­nu­ten­ção pes­so­al da co­mu­ni­da­de. A ple­ni­tu­de vem da fé. Ou­tras re­li­gi­o­sas ga­nham o mun­do in­do a lu­ga­res po­bres e em con­fli­to, con­vi­ven­do com a fo­me e a vi­o­lên­cia pa­ra le­var amor aos mi­se­rá­veis glo­bais. Com­ple­tam-se, abrin­do mão das su­as vi­das pes­so­ais, do no­me, da fa­mí­lia e até do seu pa­ís. Num uni­ver­so opos­to, as pros­ti­tu­tas so­bre­vi­vem do seu tra­ba­lho, en­quan­to po­dem. Al­gu­mas são mã­es, ou­tras pre­fe­rem não sê-lo.

Há mu­lhe­res apai­xo­na­das que se ca­sam, tra­ba­lham, são fe­li­zes no amor e na pro­fis­são, se co­brem de dú­vi­das e de­pois têm a cer­te­za de que não que­rem pro­cri­ar. Além das con­vic­tas, al­gu­mas de­las vi­ven­ciam a gan­gor­ra do que­rer e do não que­rer, num so­be e des­ce de afli­ções, por is­so pre­fe­rem não to­mar me­di­das de­fi­ni­ti­vas. Evi­tam fi­lhos com an­ti­con­cep­ci­o­nais hor­mo­nais ou Dis­po­si­ti­vos In­tra Ute­ri­nos, ou mé­to­dos de bar­rei­ra, mas dei­xam uma ja­ne­la aber­ta, que al­gu­mas ve­zes pen­sam es­tar fe­cha­da. As co­bran­ças as le­vam a lon­gos con­fli­tos, até ul­tra­pas­sar os 40 anos. O me­do do des­co­nhe­ci­do ame­a­ça su­as vi­das, tor­nan­do-as in­sa­tis­fei­tas con­si­go pró­pri­as. En­tão, dei­xam-se en­gra­vi­dar, por de­ci­são pen­sa­da, no sus­to ou por aci­den­te. Sol­tei­ras ma­du­ras tam­bém po­dem pas­sar por es­se pro­ces­so. Num ca­so e nou­tro, po­dem re­cor­rer ao abor­to. Há es­ti­ma­das 900 mil in­ter­rup­ções da gra­vi­dez por ano e a mai­or par­te es­ca­pa das es­ta­tís­ti­cas. A cri­mi­na­li­za­ção do abor­to, até aqui, não tem in­ter­fe­ri­do nos nú­me­ros, que cos­tu­mam se mo­ver pa­ra ci­ma, acom­pa­nhan­do o cres­ci­men­to da po­pu­la­ção. Mes­mo que os de­pu­ta­dos obri­guem as mu­lhe­res a pa­rir fi­lhos dos seus es­tu­pra­do­res, os abor­tos, in­di­fe­ren­tes às leis, de­vem con­ti­nu­ar.

Quan­do a grá­vi­da re­jei­ta o “es­ta­do in­te­res­san­te”, mes­mo de­ci­din­do con­ti­nu­ar, a pres­são a sua vol­ta a es­ma­ga. Sen­te-se mal pe­lo en­joo, dú­vi­das e co­bran­ças. Pa­re­ce ba­nal, já que nes­te mo­men­to há tan­tas grá­vi­das, mas é dra­má­ti­co pa­ra quem vi­ve is­so. Mui­tas mu­lhe­res gas­ta­ram su­as ju­ven­tu­des com múl­ti­plas gra­vi­de­zes, ge­ran­do dez, do­ze, de­zes­seis fi­lhos. Ter uma pes­soa den­tro da bar­ri­ga é ater­ra­dor. Eu sou eu, e tem mais al­guém den­tro de mim. Há al­guém me pa­ra­si­tan­do. Com es­sas idei­as é pos­sí­vel per­der o ju­í­zo, mas per­sis­te a ideia de que gra­vi­dez não é do­en­ça. Al­gu­mas bus­cam re­cur­so na psi­qui­a­tria, nos re­mé­di­os e na psi­co­te­ra­pia, pa­ra ven­cer os no­ve mes­es, qua­se um ano. No ven­tre da ou­tra, pas­sa rá­pi­do, mas na pró­pria bar­ri­ga é uma eter­ni­da­de. E nem se pen­sa em vai­da­de, fla­ci­dez, es­tri­as, nem na dor do par­to ou na re­cu­pe­ra­ção da ce­sa­ri­a­na. Ima­gi­nar o mé­di­co vir com um bis­tu­ri e cor­tar a bar­ri­ga de fo­ra a fo­ra dá ago­nia, mas a ques­tão mai­or é en­fren­tar o es­tra­nho que vai che­gar. Quem es­tá nes­sa si­tu­a­ção pi­o­ra seu me­do quan­do ou­ve que vai amar aque­le ser­zi­nho, as­sim que ver a ca­ra de­le.

Mes­mo co­nhe­cen­do grá­vi­das que ti­ve­ram de­pres­são du­ran­te os no­ve mes­es e que, de­pois do nas­ci­men­to, sem se­guir ro­tei­ro pré-es­ta­be­le­ci­do fa­la­ram: “Es­tou bem! Quan­do nas­ce um fi­lho, nas­ce uma mãe”, é co­var­dia ape­lar pa­ra o sen­so co­mum. Pa­ra tran­qui­li­zar uma ges­tan­te apa­vo­ra­da, po­de-se di­zer que, com o tem­po a paz vai che­gar. Não é obri­ga­tó­rio acei­tar o ser em for­ma­ção. Não se sin­ta cul­pa­da por não amar es­se fe­to. O en­jôo e a de­for­ma­ção do cor­po, já são ru­ins o bas­tan­te. Me­lhor não se tor­tu­rar, por es­tar in­fe­liz. Dê a si mes­ma a chan­ce de sen­tir o que ti­ver de sen­tir, sem re­pe­tir cli­chês nem obri­ga­ções. E se, quan­do nas­cer, não fi­car apai­xo­na­da, co­mo to­dos di­zem que fi­ca­rá, não se ator­men­te. Nin­guém sen­te coi­sa al­gu­ma por de­cre­to. O mais na­tu­ral é amar o fi­lho, al­gu­mas lou­ca­men­te, des­de o re­sul­ta­do do exa­me, ou en­tão, quan­do olham pa­ra o ne­ném ou o pe­gam pa­ra le­vá-lo ao seio, po­rém, es­se re­fle­xo an­ces­tral po­de fa­lhar. Pou­cas se atre­vem a men­ci­o­nar is­so. A re­jei­ção exis­te, não é ra­ra, e ex­pli­ca as mã­es in­di­fe­ren­tes. Nin­guém su­por­ta não ser ama­do pe­la pró­pria mãe, mas há mu­lhe­res que não nas­ce­ram pa­ra a ma­ter­ni­da­de.

(Ma­ra Nar­ci­so, mé­di­ca e jor­na­lis­ta)